从埋怨到数算恩典

全新的开始

2012-01-02T23:52:00.003+08:00

2012年全新的开始，

乐行上学了，管理层换了，

工作时间短了，薪水加了。

记得去年这个时候，我很有抱负！

那时候恩善有一间店铺，有一辆啰哩，

因此信心满满的向前迈进,然而因为老公的事情后，

我整个观念都停顿了，觉得很多事情由不得我掌控！

对于很多事情，要活在当下，踏实的走。

我没有消极的看待人生，反而更热爱。

Boxing仔三岁生日

2011-12-26T14:16:00.004+08:00

三年前的今天，选择剖腹生产是意味“拆礼物”，拆开上帝给我的礼物。

三年后的今天，他已经会要Angry Bird 蛋糕，及扮Angry Bird了。感谢神！

乐行三岁了，时间过得真快！转眼间就三年了，每次看到他有趣可爱的模样，都会深深的感谢神。尤其经过老公的事件后，更加令我觉得上帝很祝福我，赐下乐行给我。我自问不是一个很会教养孩子的妈妈，所以有时候难免会担心教不好他，这小瓜有时候挺野蛮的。常常觉得能给他的少之又少，然而他也不缺乏啦！很多阿姨叔叔会补助我的不足。就像他说要CAR CAR，有位阿姨真的买了一辆遥控车给他，让他乐极也让我深受感动！呵呵。。。

他现在很皮了，叫人家不要扮Angry Bird，不然皮皱了就“唔靓架啦”！哈哈哈。。。所以有时候气到你不知道好笑还是好气？乐行，妈咪祝福你健康平安，快快乐乐的行走人生路。

一整天他都为自己唱生日歌。我们说今天是谁谁birthday，

他很紧张的说：不是，不是，是行行。呵呵。。。

妈咪的好帮手

2011-12-17T22:56:00.002+08:00

把小张的一张张夹在次序单。

把全部叠起来。

乐行长大了！可以帮忙妈咪做点小事情了。有时候外出用餐，我拿不到的东西，他已经可以帮我了，他可以把饮料捧在我的面前，可以帮我拿下汤匙筷子。孩子孩子，妈妈舍不得你长大，你已经越来越懂事，不再是一个Baby。快要三岁的你，讲话已经很了得，常常被你弄到又气又笑。呵呵。。。

在网络遇见你们

2011-11-28T23:55:00.004+08:00

照片取自手左小角落

巧娟，巧娟，人如其名，有一双巧手。谦虚的她说：“以前是握笔，现在是握针，越握越小。”而我却觉得，她所谓的“小”更精湛！基本上她做的每一个包包，饰物我都很喜欢。呵呵。。。

应该是去年开始吧！偶尔她会来我家坐坐，每一次她都给我带高帽，最够力的一次是笑到我爬地，她这么写道：“你写文章，补足我们空虚的心灵。”她把我说的太好了！自问我又何得何能呢？如果我的文字让人感动，那是上帝的作为，不是我所写的文字。因此，有时候对于她的赞赏，我实在有一点点的“心虚”。

记得第一次去她家留言，是她post了一篇“结婚周年”，看到她与她先生在上帝面前立约的照片，心里有一种感动，很亲切的感觉，也知道她是一位爱主的姐妹，做包包为教会筹款。后来她说要做包包卖，还注明“不要杀价”，我闹着说：“扣一点点啦！”第二天她就电邮我说要做一个包包送我，本来我也不好意思接受！心想扣给我就好啦！来来回回几封电邮，好啦！就不好再拒绝她的好意了！接着我们就从部落，到电邮，再到FB，她很细心的问我喜欢怎样的款式，多大的尺寸，颜色等等。。。我一向比较粗鲁，也要方便自己使用，所以就告诉她要怎样怎样的。她说包包没有那么快完成，她要做别的东西，我说不要紧，就慢慢吧！

也是在这段时间里，老公有事了，她有时候会找我聊几句，刚好那一天我心情很低落，她偏偏问我“心情如何？”我便哭了出来，然后她传了一首诗歌给我，我也反复的听，真的很大的安慰！很感动！不但如此，她也介绍她的好友给我认识，果然是她的好友，她们是“同类”的，也是喜欢给人高帽戴，那一顶高帽，戴得我十分的感动！因为她的好友很细腻的看我的部落，她可以说的出我对老公，对乐行，对爸妈，对妹妹的感情。

11月25日收到巧娟缝制给我的包包，也记得她说过“做个包包给你，希望你能开心点。”不晓得巧娟做这个包包的时候，有没有祷告呢？呵呵。。。它真的扫去我的不开心，因为那几天为了恩善的事情很懊恼！收到她的包包，真的很开心！这包包太漂亮了！我妈妈也赞不绝口，她还问我能不能用别的姓名去留言，向她网购一模一样的包包？哈哈哈。。。

我也感谢神，在网络遇见你们。巧娟，Rachel 谢谢你们！愿上帝祝福你们及家人。

封

2011-11-25T14:56:00.003+08:00

2010年11月27日，因为寻找天使恩善圆梦了！恩善有了一辆小型啰哩，及一对好心夫妇免租金给我们使用他们的店铺为期两年。我们真的好开心！好开心！真的没想到会有这么的一天！真的好感恩！好感恩！我们满怀抱负，满怀希望，要把恩善越做越好，祝福更多的残障朋友。

2010年12月30日，这一天老公和小叔特地下KL把啰哩驾回来，老公很兴奋！他一早就搭最早的巴士下KL，我还笑他“山巴老出城”，早早就急着下KL。呵呵。。。

2011年3月6日，为恩善装上铁门，也驳回水电，因此恩善就开始正式启用。4月30日我们为恩善作了一个小心点开幕礼！每个人都说老公终于都做到有点成绩，我也觉得他熬出一点点成绩了！我们也履行我们的承诺，聘请两个全职，两个兼职残障朋友。虽然薪水不能给太多，但是大家都乐融融投入在恩善里。

我真的好感恩！好感恩！也因此还在台上作见证。呵呵。。。

不晓得是不是考验临到，又或者这一切根本就是不属于我们的呢？事情接二连三地发生了。JPJ因为老公没有手指，所以不批准他考手牌（啰哩需要手牌）。然而我们也不放弃，一直设法找其他方法，后来JPJ说如果拿到“政府医院的报告“证明是可以驾驶啰哩，就或许批准去考手牌。有一线希望当然不放过，就这样跑医院跑了好几趟，直到要跑最后一趟，“皮肤癌”却来袭了。

随着停止考手牌，恩善也暂停运作三个月，残障朋友也随着没有入息三个月。大家都很难过！可是难过难过还是要过，庆幸弟兄姐妹，朋友的帮忙我们熬过这三个月了。老公急着复工，他说新年快到，要有点钱过年哦！看着他载着满满的环保物品，我心里想熬过了，雨过天晴了！感恩上帝的保守！

一天早上在FB欢欢喜喜的宣告“恩善重新出发啦！”，到了晚上老公悠哉悠哉告诉我说：“恩善7天之后会被封”，因为拖欠七千多块的门牌税，已经第一时间联络店主，可是店主却在这个时间出国了，他家人说要十天后回来。虽然市议会通融我们等店主回来才解决，可是我们并不乐观看待此事，店主再怎么好心，我想要他花七千多是为了要给我们继续使用的机会很渺茫。要封店的日期是2011年11月30日，老公说要在28日清完店里所有的东西，以免被封。

看着他急着找人来买货，心里有点不是滋味，不禁的问上帝祢怎么啦？怎么祢让他面对一波又一波的风浪？不敢说我们的路走的很坎坷，可是就是那么的不平顺。没有埋怨谁，只能说这些是我们的经历，人生就是这么的无常！许多事都是不是我们能掌控！

刚才吃饭我问老公“封店”是不是市议会会拿锁头来锁着门。老公说，当然啦！不然用你的锁头咩？我就说很“经典”哦！到时候一定要把它拍下来。哈哈哈。。。

书写信仰旅程

2011-11-21T21:48:00.003+08:00

今天一早开FB，收到一则这样的信息“请问妳是写这篇文章的作者？如果是，谢谢妳让我更勇敢的活下去。”也是因为他，我才知道我的文章上报了选择活下 。呵呵。。。没想到真的可以做到以文字祝福他人。也想不到在我有点“茫”的时候，上帝差派人对我说，我还是有价值的。

我“茫”是因为家里的事情，一波接一波，让我喘不过气！希望所有的事情能够得到解决！让我像一位老师所说的“她活泼跳跃于电脑键盘上的手指，不断书写她的信仰历程，不断论述上帝的信实。”

乐行心中的席位

2011-11-17T16:08:00.001+08:00

婆婆问乐行，你最疼谁啊？

乐行举起手这样排列。

我在乐行心中的席位，竟然输给老公。

有点不甘！！！XD

踏实的走每一步

2011-11-16T10:51:00.000+08:00

朋友说我是个用生命活着的人。呵呵。。。有点深奥喔！然而经过老公的事情，确实让我对生命有了另一种的领悟。我曾向上帝祈求，加添他的寿数，并向上帝承诺要更加好好用心的生活。以往对于一些的事情还会有疑问，特别发生在家人或自己身上的事情，可是这一次不同了！当医生给我一些紧急药物，并叮嘱我一呼吸困难就要马上使用，我心里是平静的，不像以往那样的问上帝为什么又让我经历那么多？

一些朋友会对我这么说：“哟，怎么你们老是经历那么多问题？” 想想每个经历都是有恩典出现，有时候会有种“流泪撒种，欢呼收割”的感觉。呵呵。。。也正如一位老师曾经为我这么写道：“上帝恩许她存在并祝福她，却也容许苦痛和逆境领到她。我们从她的生活书写，看出她的信仰如何跟她的生活紧紧地纠缠在一起。”是的，虽然我算不上虔诚，但是我的生命已离不开上帝。

昨晚吃了药咳嗽较好一点，因为要买鞋子给乐行，所以去了百货公司一趟。同时也买了一双鞋子给自己，心里告诉自己说：“穿上它要踏实的走每一步。” 不晓得为什么最近有一股很强烈的感觉，我很爱很爱很爱自己的生命，很珍惜珍惜自己所有的一切，并不断告诉自己要好好的生活，活好每一天！

苦难多，但恩典也不少

2011-11-05T17:32:00.001+08:00

据医生的解说，老公的淋巴腺肿大是他的伤口所致，癌的几率不高。因此他现在只要洗手，洗掉手上一块块的东西就好了。我不知道“皮肤癌”是怎么样的？通常患癌都是要电疗或化疗，可是他就不必，只是“洗手”。既然医生这么说，我们唯有听从及相信上帝继续会保守他。

老公的事情看起来似乎告一段了，心里想着要好好的休息，也趁自己的生日出外走走或买样东西奖赏自己。呵呵！怎么知道呢，我严重咳嗽，咳到喘不过气，半夜看急症，一直咳咳咳，足足一个月，工作了8年，第一次一个月里陆陆续续拿5天病假。什么祖方秘方，中医西医，肺科，鼻耳喉科都不见效，照X光，验痰验血，报告出来也没事，就是这样到现在还咳不停。

再来爸爸旧病复发，进院4天。家里的哥妹俩偷了我的旧电话，也闹了一场风波。事情总是一波接一波，没有一刻平静，我没有力气问上帝“为什么我家没有一刻平静？”反正我问来问去都没有答案，一直瓒在那里更辛苦！倒不如相信在苦难中也恩典。

老公的事情。。。

除了得到大家的慰问，关爱，经济帮助之外。。。也发生一件让我觉得很“苦尽甘来”的事情。一直以来我请假都有困难，老公进院动手术，我去请假，结果让我很不愉快，此次我无法容忍，我就向姐妹哭诉，向上司投诉。我上司信息一句话给我：“记得，让上帝为你申冤！”我心想：“上帝为我申冤？可能吗？我算什么？人家高高在上，我什么都不是，谁为我打抱不平？”后来为了方便自己“请假”，我大胆的写了一封信，当然也有人支持我，所以我才敢啦！我以为此次很“大祸”，一定被针对死！怎么知道之后对方对我360度改变。而且最后换了领导层，以往什么请假难，别人可以，我不可以，完全消失了！现在的领导层对我说：“我们领受同一恩典，事奉同一上帝。”给了我很多的“公平待遇”，以前没有的，现在什么都有了！我看到很多人出来维护我，说什么要给回我一个“交待”，说什么“忽略”了我，有什么尽管说会协助我，甚至经济有困难也可以寻求协助。我不敢相信这些都改变，真的不敢相信！然而就是这么奇妙！上帝真的不会偏待人，会为人申冤！

咳嗽的事情。。。

一次崇拜我咳得很厉害，喘不过气。教会领袖看到了蛮紧张的，一直帮我搔背，给钱我看医生。之后我还是一直咳，他们立刻叫我放下崇拜的事情，载我看医生，又帮我付钱。然后牧师师母，弟兄姐妹都打电话问候我，为我祷告。

有时觉得我的苦难多，但恩典也不少。

Happy Birthday To 妈咪

2011-10-26T21:43:00.002+08:00

今天是我33岁生日，

感恩朋友的祝福，

感恩家人的庆祝，

感恩孩子为我唱首生日歌。

乐行趣语

2011-10-17T23:04:00.004+08:00

乐行：你不要睡这里。
妈咪：那我睡哪里？
乐行：外面。
妈咪：外面是哪里？
乐行：马车路啦！
妈咪：马车路有车的哦！
乐行：是啦！睡马车路，等车车撞死你！
有点吓到，为什么他会说“车撞死你”。

“拿”和“买”。
这个Car car爸爸“买”给行行。
这个book book爸爸在恩善“拿”给行行。

学爸爸用手来夹东西。

妈咪：你做咩甘样拿野？（以为他会说学爸爸）
乐行：我手痛嘛！
妈咪：哈哈。。。okok。。。等妈咪拍照给姨姨看。
乐行：快点啦！拍那么久的咩。

要叫他“黄师傅”，

一叫他“黄师傅”，

他会点头及应你“嗯”。

乐行：爸爸我大过买benz给你坐。
爸爸：（很高兴）好啊好啊！甘行行你坐咩车？
乐行：我又坐benz啦！
妈咪：甘妈咪咧？
乐行：妈咪无得坐。
妈咪：吓？做咩我无得坐？
乐行：我买比爸爸jek，妈咪无架！
爸爸：妈咪无得坐（笑到好爽哦！）
妈咪：（很不甘心）甘甘甘。。。我不是没有车坐？
乐行：我买（乌龟车）minicopper比妈咪嘛！
妈咪：哈哈哈哈哈哈。。。。

乐行：5555。。。。嫲嫲骂骂我
妈咪：嫲嫲怎样骂你？
乐行：嫲嫲叫我走走走。。。
妈咪：啊哟！不要紧，锡返吓！
乐行：妈咪，你骂骂嫲嫲啦！
妈咪：吓？怎样骂骂嫲嫲？
乐行：嫲嫲，你做咩骂骂行行啊？
哇！真够力！会教我怎样骂人了！XD

打电话回家，乐行吃着榴莲，

乐行：妈咪你甘肥，唔好吃榴莲罗！等行行吃晒它啦！

乐行：屎忽（广东话）
妈咪：不可以讲，再讲我打你。
乐行：罗油
妈咪：不可以讲”羞羞“的话，屎忽、罗油、nean nean、咕咕。
乐行：我的口钟可以讲话唔？

婆婆：又撒尿，等下你上学撒尿，老师打你就知道。
乐行：我上学穿“纸尿片”的嘛！

不小心玩玩具弄到自己的眼睛～
乐行：死罗！死罗！这次我盲罗！公公我眼看唔到野左！惨啦！我盲左啦！

妈咪：行行，去医院看爸爸某？
乐行：不要！
妈咪：要啦！爸爸很惨，手拿不到野哦！
乐行：嫲嫲有手，嫲嫲喂爸爸吃饭咩得罗！

乐行：公公我发烧。
公公：是哦？
乐行：我要贴（开橱柜）
公公：咩也？
乐行：贴啊！贴头架！
公公：哦！退热贴。

乐行：我不要读书。
妈咪：做咩不要？妈咪给左duit duit要读架。
乐行：叫婆婆读啦！（很好！知道给了钱，不要浪费）
妈咪：婆婆甘大过，唔晒读书左。
乐行：叫宝贝读啦！（宝贝是乐行的姨姨，她在拉曼读书的。）
妈咪：宝贝在金宝读嘛！
乐行：叫宝贝返来读啦！

说好了

2011-10-05T15:33:00.003+08:00

老公的CT SCAN出炉了，器官没有问题，然而手脚的淋巴腺有点肿大，是什么原因？医生没有说，只说“不碍事”，可是我们把这份报告拿给其他医生看时，他们都问：“为什么没有再做进一步检验？”我也很想知道，可惜没有人可以回答我！有想过去私人医院，可是问了价钱后，让我不敢有所举动，但我又很担心这样拖，会不会。。。会不会。。。会不会。。。会不会还是要过日子，只有也只能相信医生说：“不碍事”。有时候，我在想没钱的人的命是不是“廉价”点呢？如果有钱，我们现在已经做了很多东西，不必在这里“疑惑”会不会。。。会不会。。。呵呵！

当老公看报告的时候，医生告诉他说，他这种皮肤很容易患上皮肤癌。这是一直以来我们都不知道的，所以老公说：“如果我早知道，我不会结婚，拖累你们。”听了也觉得满心疼的。其实当他还没有讲出这话的时候，我也自问自己，如果我早知道的话，我还会嫁他吗？很快我就有答案：我会，不过不考虑生孩子了，怕连累孩子。然而现在有了孩子，也是一种动力，让我支持下去的动力，所以不管早知迟知，总之我都是没有后悔，不觉得拖累什么的，因此我很快就回答他说：“如果是这样，那我就遇不上一个好老公了！”

朋友叫我要有心理准备，“万一”有什么。当时听了很“痛心”，什么“万一”？我们这么辛苦才能走在一起，现在有了孩子，“万一”有什么，我一个人怎么办？我怎么独自照顾孩子？怎么能生活下去呢？上帝为什么要这样对我？让我一生这么苦？为什么？为什么？为什么对我这么不公平？为什么？为什么这样对我？问完所有的为什么，静下来以后，也慢慢有去想“万一”。

我告诉老公，有什么“万一”，我都会坚强过日子，好好抚养乐行，我知道很难，但是我不会放弃，世上那有母亲放弃自己的孩子，我也是，虽然我很多东西做不到，但是我还可以工作，还可以养活孩子。此外，我告诉他不要以为我心里有“万一”，就可以随随便便放弃治疗，放弃机会。他最担心他的“恩善”，我说“恩善”倒了，顶多从头来过，由零开始。生活费有问题的话，不是上报找援助，只要“命”还在，有什么不可以再从来？

呵呵。。。看我讲得很理直气壮，其实我都有沮丧的时候。当我在部落格看到朋友分享开心事，我心里除了为他们开心之外，我也会想到自己的人生，似乎悲伤多过快乐！有时候写了一些东西也删掉它，大伙儿开开心心的，怎么自己博出一篇悲悲伤伤的文章，这么扫兴？有时候有种想孤立起来感觉，在人群中消失，躲在自己的角落，不要别人担心我，不要搞坏人家的气氛。然而又怕朋友骂我说：“喂，世界还没有末日！比你更不幸的人大有人在。”呵呵。。。

世界没有末日，日子依然要过，心里除了担心他病情之外，大致上生活还是一样。我很感谢一些朋友在经济支助我们，以致我们的生活不受影响，可以交租，供车，家里的开销，这真的是我出乎意外的！我真的无言感激！大大的鞠躬！！！我很期待一天，等老公痊愈了，我站在台上作出这几个月的分享，我已经预想到某某人一定被惊吓！一定会比我先落泪！

每个主日我还能嘻嘻哈哈的去崇拜，完成当天的工作，出席葬礼，追思礼，听到很感动的诗歌，立时也能止住眼泪。我没有很刻意去“装”开心，但是那种力量很微妙，我知道是你们的祷告、关心托住我！且让我再一次向你们180度鞠躬！呵呵。。。

记得寻找天使访问我时，问我认不认同我们是一对可以“共患难的夫妻”？当时我答的有点犹豫，如今我可以很肯定的说：“是，我们是一对可以共患难的夫妻”。而且我的“幸福”是在“患难”中找到，这段时间除了夫妻感情更好，神的祝福，朋友的关爱也特别多！人可以有着上帝恩情、亲情、爱情、友情，岂不是个幸福之人呢？

跟上帝说好了，我还是紧紧依靠祂！跟老公说好了，我们要坚持下去！也跟你们说好了，我会加油！

一样架嘛

2011-09-28T14:45:00.007+08:00

当心情忧郁、沮丧、难过的时候。。。。看到他

不得不告诉自己：“振作点！不管怎样都要勇敢走下去！”

妈咪：你是boy来架，小小耶就哭包，羞羞架！

乐行：Boy都哭架嘛！男子女子都识哭，一样架嘛！

炸到！！！我的孩子会“驳嘴”了！

不怕经历，只怕失去他

2011-09-16T17:20:00.002+08:00

有位癌症康复后的姐妹对我说：“事情会接二连三的来，要有心理准备才好！”

老公的割皮报告回来了，报告说：“肉还有癌细胞，有一部分还很深。”这不是他的主诊医生告诉我们的，而是我把报告拿去给一名基督徒医生看，所获知的结果。也不再过问为什么主诊医生没有向我们解释？因为有一次妈妈特地陪他复诊，妈妈想了解情况，医生看完病人就出去了，结果妈妈追那医生追了一段路才问到两三句，医生说：“他是医生，他会尽上医生的责任。”，我们唯有信赖这句“会尽上医生的责任”。CT SCAN做了，现在只是等报告，看看有没有扩散？如果没有医生有两个建议一“锯掌”，二“电疗”。

这段时间很多人问：“有什么打算？”，“下一步怎样？”，“第几期？”，“为什么医生没说？”，“为什么不问医生？”我完全答不上来，真的答不上来！因为我也不知道下一步是怎样？我们现在只是“等”，一等再等。但如果在“私人医院”情况大可不一样！所以也有人问我为什么不去私人医院？不听多一两个意见？呵呵。。。我也很厌烦去回答这些问题。

当我知道“肉还有”的时候，我很难过的痛哭！但是不是在他面前。妈妈不断安慰我说：“不怕，我撑着你们！”甚至她说她愿意“减寿”，只要老公肯接受就可以了！一个岳母肯为一个女婿减寿，可想而知他们的感情有多厚？也因为妈妈，我很快恢复心情，日子一天一天的过，迫切的为他祷告。

很多人怕我对神“失去信心”，我想不管有没有信仰“苦难”还是有的，然而我不明白为什么我要经历那么多？有人也用耶稣走十架的比喻来勉励我，我很想回答：“我不是耶稣噢！”我觉得这不能让我得安慰！

直到一天有一个姐妹传了这首歌给我：

神的道路高过人的路

神的意念高过人的意念

祂的心里有蓝图祂的时间不错误

一步一步带领你前途

# 祂立大地的根基祂让云彩空中漂浮

是祂创造生命气息是祂应许照顾赐福

神造万物各按其时耐心等待必要欢呼

啊！耐心等待要欢呼

我一面听，眼泪滴滴的流下。。。。上帝，我不怕“经历”只怕失去他。

一定可以跨过去

2011-08-20T12:34:00.003+08:00

当我知道他患上癌症，脑海里有很多问题在盘转，我知道在这世上有苦难，但是为什么我们有这么多苦难呢？是上帝考验？是上帝管教？是撒但攻击？是我常常夸口人生没有遗憾？夸口自己很幸福？没有就荣耀归给上帝？骄傲了？自大了？心里不断问上帝为什么？为什么？难道我们的婚姻是那么短暂？才结婚四年，孩子也不满三岁，上帝为什么？为什么？为什么？为什么让此事发生？万事互相效力，叫爱神的人得益处？那，有什么用处呢？整个家庭，整个生活都受影响，还有什么可言？也一直在跟上帝讨价还价，上帝，我不贪心给他看到乐行20岁就好了！上帝如果你能医治他，我就怎样怎样。我想每个人处在我这样的情况的时候，也会这样吧！

我真的很想知道，为什么？然而到目前为止，我都还没有有答案。可是当我阅读杨牧谷牧师的书时说：上帝是不会用“癌症”去惩罚人，【马太福音7:9-11你们中间，谁有儿子求饼，反给他石头呢？求鱼，反给他蛇呢？你们虽然不好，尚且知道拿好东西给儿女，何况你们在天上的父，岂不更把好东西给求他的人吗？】看到这里，至少让我知道这不是上帝的惩罚，也有牧师对我说：上帝不会用“癌症”去考验一个人。

有人曾对我说：或许上帝要在你们的身上，彰显祂的荣耀。当时我听了这句话很不是滋味，怎么我们这样子不能彰显上帝的荣耀？还要加多一场癌症，才能吗？后来在杨牧谷牧师书里说：我们不能对一个人癌症病人，是上帝要在你身上彰显祂的荣耀，那是不能安慰人，不是每一件事情都标着“属灵意义”，事情有没有属灵的意义，是看你和上帝的关系是怎样？就如我和我老公，他不会把这场病看为有“上帝的旨意”他只是把它看成这是人生的机遇，而我却寻觅着上帝要我在学习什么功课？庆幸的他会和我一起祷告。所以我在想，也希望通过这次让他更深的认识上帝。我的心情，平复下来了！我不会问为什么为什么？只是迫切祈求他的癌细胞不会扩散，家里的经济我能应对。

在这里很感谢一些人，特别是一个在FB认识，从未见过面的姐妹。当她知道老公的事情时，她第一句就问：“经济有问题吗？”“给我户口。”她什么都没问，就先问此问题，然后汇了一些钱给我，足够我应付一个月的生活费。我真的没话可说，也说不出话来，怎么她能够这么贴心？曾经在一本书籍上看到一位癌症病人论述怎么受过她的恩惠，我当时还留言给她说：“你真的是一个善解人意的好姐妹。”没想到几个月后，我就受到她的恩惠了！我想我这一辈子也不会忘记她的恩惠，但愿上帝亲自祝福于她及她家人。

有位记者在FB看到老公的情况时，也打电话来说帮我们申请一些援助，还有一位常常游览我部落的潜水员，留了一段很感人的话给我时，也向我拿户口。而我说：你我都不认识，我怎么能领你这么大的恩情，所以只是叫她祷告就好。还有很多很多人给于我们帮助，鼓励、祷告、等等。。。待我以后慢慢的记录下来！

老公今天出院了，不晓得他接下来需要再做什么治疗？需要再开多一次刀？因为这一次只是部分切除而已，如果另一部分没有癌细胞，就不必切除！所以我们不知道下一步会怎样？只知道这条路有点漫长！然而，我相信我们夫妻俩一定可以跨过去。

动手术

2011-08-16T12:06:00.005+08:00

10日8月2011年

这一天他提前进院了，手术是在11/08。我们一家人整九点多到外面吃早餐，乐行还哭着不肯下车，这个坏蛋不晓得为什么不喜欢出门，小孩子不是很喜欢出门的吗？怎么他这么奇怪滴？呵呵。。。大家都心情似乎都很平静，若无其事，其实大家都心照不宣。吃完早餐，准备到医院时，我叫他抱抱乐行，他说：“啊哟！需要这样咩？”于是我就说：“什么啦？就当作亲亲孩子嘛！”于是父子两人就抱抱亲亲。我向来都是很感性的人，看到此景，心里有点末明的落寞。但愿他只是做手术就好，不必再做其他。

大约十点我们就到医院，先去诊所见医生，做一些检查。由于他之前敷了药，手上的皮肤有点黑，医生说：“我都不知道那一些才是癌？也不晓得怎么割？”我心想之前没有记录割那一部分的吗？再问医生为什么不是割全部？会不会扩散？医生十问九不应，态度很不好！人家说要体谅医生，因为医生工作繁重，难免心情烦躁。可是医生有没有体谅家属的心情呢？家属与病人完全没有医药常识，什么都不懂，病人交在你手里，只能信任医生，医生为何不能体谅病人与家属的心情呢？十一点四十五分，已把老公安顿好在病房。

在医院陪着他，直到下午两点多我和家婆先去吃一点东西，然后回家休息一下。家婆老人家要剪头发，要买东西，要我把东西再洗过一次才能给老公用，明明已经洗了，还要再洗。真不明白她有什么用意？打算老公手术之后叫家婆留下顾他，家婆不会搭电梯，不会下去买饭，所以我也要顾她的膳食。只是半天，我已经觉得累了，不晓得接下去的日子，我能不能熬得过？

傍晚我和家婆到回医院，我拿着手机帮他拍照，他说我：“有没有搞错？这样都拍，你又放上网啦！不好吧！好像博同情酱啊！”而我就说：“你需要人家同情吗？同情你什么？放上网只是为你作个生命记录，我想过啦！我要为你写你的生命故事。”呵呵。。

最近我在FB时常“呱呱叫”，叫累，叫辛苦，叫没钱。我纯粹是要叫而已，因为怎么说都是还得去面对的，然而我呱呱叫也是想抒发一下。我没有让很多人知道老公的事情，姐妹说：“怎么不要让其他人为他祷告？”我说：“一，这是他的意思，他说不必刻意的说。二，我自己心情也还没有平复，都不知道下一步是怎样？我不是被人问的太多，虽然我知道他们都是出于关心。”然而我这样也是对的，我忘记有人看到我的FB，所以有一人知道，他说是某某看了FB告诉他的，然后他这么说：“啊哟，怕什么啦！你们什么风浪没有经过？即使扩散又怎样？我也是有病，也是不会痊愈，我都不怕啦！”我不晓得他是安慰我吗？我感觉他很说的很虚浮，很不肖的模样，他是肌肉痛，怎么能够相提并论？我的心情也因为他这个“衰样”（原谅我这么说）觉得很不是滋味！

再来我因为请假的事情哭了两次，因为我请假时遇到困难，也在言语上受到委屈。真的很难过！于是就告诉了一个人，对方给我一句话“记得让上帝为你伸冤！”结果上帝真的为我伸冤，有人为我解决请假的事宜，以后我请假不必通过某某，此事让我很感激很多位关心我的人，万分感谢！

11日8日2011年

今天一早我先去医院，然后才去工作。老公动手术，我待在那里也没有用处，于是我也照常上班，只是时不时打电话给家婆，问问情况。早上我离开医院时，我们夫妻俩做了一个祷告，我拥抱他一下，问他：“要不要剧情需要？”于是我们亲吻一下！哈哈哈

中午十二点进手术室，下午四点多才出来，真的饿扁他了！晚上我带乐行看他，乐行看到他轻声呼唤“爸爸”一声并说：“爸爸的手大过头哦！”哈哈哈。。。真的顽皮！还有我们问他：“爸爸去那里？”他说：“爸爸去割皮，割割割，割晒得皮罗！”继续问：“为什么要割皮？”乐行说：“爸爸驾车驾快快，弄到手罗！”哈哈哈。。。我们从来没有说过，是他自己掰的，不过也掰的有条有理喔！

哭过以后交托给主

2011-08-07T00:03:00.003+08:00

2011年7月29日

这一天我们一家人一起到外面吃早餐，然后10点就去医院，等了大概1小时半才轮到老公。心里很平静，不断默默地祷告，希望报告是没事，只是“细菌感染”而已。一进到诊疗室，老公向医生问好，并说：“医生，好消息还是坏消息啊？”医生说：“不好，这次我们打电话叫你过来，是因为你患上皮肤癌。”我听了，很镇定！没有激动，没有哭泣，很清晰的向医生发问问题？什么癌？严不严重？需要怎样？要不要排期很久？而老公很镇定！因为他也做了心里准备！

医生也很好，安排一系列的检验CT Scan，验血，整容科医生。医生叫他全面停工，尽量休息。当我们离开诊疗室，坐在外面等拿药及医生信件，我开声问他：“怎么办？”他说：“啊呀！一切照常，我现在又不是不能动，即使扩散也不会这么快死的！还有几年命，不能工作就当乞丐，以我的条件不难！”亏他还有心情开玩笑！而我就信息一下朋友，打电话回家及告诉教会一些姐妹。

每个人都叫我勇敢一点，不可以在他面前哭，需要支持他！然而我实在忍不住哭了！我心里不停问神为什么？他也淡淡的说，我们还有什么“奇异恩典”，因为我们8月 21日去分享见证。我告诉他，如果我没有信仰，我不会只哭一下就停，虽然我现在很难过，但是心里还有平安，特别一些姐妹对我说：“不怕，你不是一个人，我们全部在支持你！你要撑着！”那种安慰，那种力量真的可不小！所以很快的收拾心情，和他一起跑医院。他不想让家婆知道实情，而我觉得有必要给她老人家知道，于是我打了个电话告诉她，当然我只是略略带过，没有很详细的告诉她，也叫她下来帮忙恩善。

皮肤癌，我从来不晓得是什么，人家说皮肤癌不是很严重的癌症，切除了就可以，不需要电疗化疗，如果它没有扩散到其他器官。我听到“扩散”这两个字，真的晴天霹雳！心里很担心，然而CT SCAN要24/8才做，很想叫他去私人那里看，快快知道结果，但是结果出来如果是不好的，那又可以怎样？还不是需要排期，还不是需要等。验血的时候，因为医生没有写清楚是“急要”所以出了状况，还好护士好人，也认得老公说，以前照顾过老公，所以在她帮忙之下很快拿到验血报告

1/8/2011

唯一让我觉得庆幸的是很快可以看到整容科医生，安排11/8动手术。然而问他情况怎样？为什么不是CT SCAN后才动手术？为什么只割除一部分，而不是全部？他一概没有回答，他只告诉我说是“恶性”，会“扩散”，让我极度的不安！

我的心情很乱很乱！我趁他不在的时候痛哭了！我问牧师为什么？为什么上帝允许这样的事情发生？牧师说凡事有神的旨意，我问牧师，乐行这么小怎么办，牧师就说上帝会看顾，我听不进耳，唯独这一句：“哭吧！尽情的哭！哭过以后交托给主。”

上帝没有应允我的祷告

2011-08-05T10:36:00.002+08:00

2011年7月25日

这一天我休假，因为觉得最近很累，因此星期日带乐行回金宝过一晚。乐行也肯跟我睡，他还说：“我睡妈咪隔壁，爸爸你睡那边。”心里很欣慰，乐行始终还是黏我，知道我是他的妈咪。

我就是一个很感性的人，乐行肯黏我，老公对这么好，我可是多么的幸福！然而想起老公的报告，心里不仅担心起来，而且这段日子里总是缅怀很多往事。我向来就不是一个乐观的人，我真的很担心他的报告，万一他有什么事情怎么办呢？知道此事的人，纷纷都安慰我说，不会有事的，如果有问题医院会提早打电话来找你们。所以我这边厢希望报告快快出来，那边厢又觉得越迟越好！

早上十点多，我们吃了早餐，一家乐融融在车上有说有笑，他的手提电话响了！是医院打来的，是我接听，我问护士是不是有问题，护士说没有，可是老公说护士那里敢说什么啦！我的心忐忑起来了！老公就说没什么大不了的啦！不过我不要“电”的har！把此事告诉几位朋友，有些很乐观，有些则叫我做好心理准备，甚至叫我看看一些“癌症”资料，还有交代我把到时要问医生的问题写下来，以免慌乱什么的问不到。呵呵。。。

从他做检验的那一天开始，我就开始担心了！只是朋友说，担心也无补于事，暂时把它忘掉吧！我也有做到，可是也难免会想太多。万一真的是对话，怎么办？日子怎么过？生活怎么办？乐行怎么办？我也常常想上帝为什么不怜悯我们？让我们平平安安的过日子，要考验我们？难道还考验不够吗？是否我们做的不好？得罪了上帝？是不是因为他对上帝信的不足，所以要让他经历上帝？还是什么原因呢？我知道不管是基督徒或非基督徒，都会面对苦难，可是我们面对的不够吗？为什么上帝不怜悯我们？为什么？为什么？我们这么辛苦才走来， 4年的婚姻实在很短暂，我们不是上帝所结合的吗？不是荣耀上帝的吗？还是我平时“晒”幸福，及说人生没有遗憾，夸口了，所以就让此事发生在我的身上？还有我要去分享见证，现在如果这么不幸！还有见证可言吗？

我知道“癌症”，不是“绝症”。然而他却要放下所有的工作去治疗，那么我们的生活，恩善怎么办呢？我知道上帝有恩典，但是怎么可能不工作，那些钱会自动来？一两个月人家或许会帮你，但是如果四五六个月，该怎么办？怎么办？怎么办？祷告祷告，不停祷告，上帝求你怜悯我们！不要让我们遇到这么大的困难，上帝万万不可！真的万万不可！我们还要见证你，你一定要保守看顾我们。乐行还小，我也不能独自照顾他，也不能独自承担家里的经济，我不能，真的不能！上帝求你的神迹再一次临到，虽然按人看来不乐观，但是上帝你是无所不能，你怜悯怜悯我们吧！求求你！报告出来后，我要大大的见证你，我要更加做好自己，更加迫切的带领他来信靠你！

最后，上帝没有应允我这个祷告。

写给我的至爱

2011-07-28T14:15:00.004+08:00

写于2011年6月24日

当医生说，怀疑是“皮肤癌”。我整颗心似乎掉了出来，我很努力很努力压抑着自己的情绪，真的很努力努力。然而却逃不过你的眼睛，你知道我很担心，你淡淡的说，怕什么？要发生的，始终都会发生。而我却说，怕什么？如果真的是这么的不幸，你怎么办？我怎么办？乐行怎么办？为什么早早叫你看医生，你不要看？为什么你这么“硬颈”，你不是一个人，你有老婆，有孩子，有妈妈要你照顾的，你知道吗？知道吗？

那个晚上我失眠了，想了很多很多的事情。我对你说，过去一些事情是我任性，如今我不会了！我不会任性，不会再“我说yes,你不能说no”，不会为所欲为，不会欺负你。你也不必太迁就我了，你喜欢什么就什么吧！你高兴就好了！你笑我傻，笑我为什么说到你快要离开那样，叫我不必这么害怕，如果你不在，还有乐行。而我却说，没有人能够取代你，没有人像你这样的爱我，给我再多十次的机会，我还是会选择你做我老公。

你不让我告诉人，因此我只把此事告诉几个人，然而心里还是很难过，很担心！恨不得快快做检验，报告快快出来，可是所有的东西都需要一步一步的来。那个主日我在教会唱诗歌的时候，一边唱将一边擦眼泪。特别唱到：“我的心你要称谢耶和华，不可忘记祂的恩惠，祂医治你一切疾病。。。。”我心里呐喊着，上帝，上帝，袮真的真的要医治他一切的疾病。

感觉你最近温柔很多，特别只有我们两个人的时候，你总是让我相偎着你。让我突然很珍惜很珍惜，很怕失去你！我对你说，如果报告出来，没有事情的话，我请你去旅行，包你吃住。你却一直笑我傻，甚至作弄我说，如果要你开心，就让你再娶一个。我却说，如果是这样，你可以健健康康，我宁愿跟你离婚成全你。总之不管怎样，只要你没事就好了！

没有遇上你的时候，我很强悍，一个人也可以好好的生活，也可以照顾家里。遇上你之后，我却变成很懦弱，什么大小事情都要依赖你！都是你不好，把我宠坏了！坏到没有人可以包容我，只有你才能。我说你真的很有“心计”特地弄成我这样，让我不能失去你。

心里无时无刻的祷告，主啊！主啊！不可以给你有什么，有什么就让我来当吧！报告提早10天出炉，明天早上十点。我哭过了，怕过了，心里也准备好了！

是这样吗？

2011-07-22T10:29:00.002+08:00

几天前去探望一个姐妹，她刚刚生了宝宝。我和这姐妹交情不算深，我们是在一场音乐布道认识到，她夫妇俩人都很健谈，之后我们一起上神学，常常在FB得知彼此的消息，渐渐的熟络起来了！而且他们夫妇俩人为恩善录制了“播音广告”，也送了一份蛮有分量的“贺礼”给恩善。

这对夫妇给我最深刻的印象，有好几次。一次我在神学班和同学分享乐行，这位作丈夫的听完立刻说，下次我请你分享见证，那时候我们第二次见面，还是很陌生，我不晓得给他什么反应，只好笑笑点点头。第二次在他对我说，如果恩善需要“音乐”上的协助，尽管开声，但是要录制“播音广告”我都没有想到他们，反而这位姐妹知道恩善有需要主动联络我，随后这位弟兄也跟着留言说：帮你录制有音乐背景的好吗？我看了真的乐开怀！还有一次说要办“二手店”支持的人，其中一位就是这姐妹。没想到这样的认识，在FB得知彼此的消息，建立了一份很好的“感情”，愿上帝祝福他们一家大小。

我很喜欢也很欣赏他们能够以音乐宣扬福音，我第一次看到这姐妹带领唱诗及献唱的时候，我的心被触动了！我心里想：“哇！多好啊！可以用自己的恩赐事奉上帝。”真的很好很羡慕！多希望本地教会多认识他们的事工。

那晚我们谈起都神学的事情，这位弟兄问我说：“你神学毕业了，有什么打算？有没有打算做“传道”？”我一听到“传道”大笑起来，我说我是“文凭”吧了！算得上什么？而且你看我能吗？他说为什么不能？我很想告诉他我的情况，可是还是忍住口了！只是以说说话含糊来回答他。之后他就说其他呢？文字事奉那些呢？我笑得更大声！虽然我喜欢文字，但是我知道我的水准在那里，我唯有告诉他我很满意现在，来结束这个话题。

“很满意现在”我不禁问自己是吗？如果能够有更好的东西，都不要吗？然而有些事情我是不行，有些则我行，别人却觉得我不行。拿！不要说什么争取啊！其实我不是不知足，比如你辛辛苦苦去读书，但是得回来的东西却不想你所要的，难免会失望吧！而我不是要什么职位，只是要一份肯定，不要看到我的缺陷，就抹杀我的全部！好比被派参加训练，你说会派别人，还是派我呢？就是这样，所以。。。也不晓得怎么说？呵呵。。。

曾经有个姐妹安慰我说，你走出来，走去人群中就是“事奉”因为你以你的生命见证上帝了，没有参加什么都不要紧！呵呵。。。是这样吗？我不懂！但是我还是为着现在我所有的一切感恩！

阔路VS窄路

2011-07-19T10:50:00.003+08:00

圣经说保罗身上有根刺，他祷告了三次求主挪去。然而上帝却没有挪去，并说我的恩典够你用，因为我的能力是在软弱的人显得完全。我把“刺”看作为我的“残障”，所以我从来没有祷告：【主啊！挪去我的残障。】因此上帝的恩典在我身上多而又多，大而又大！这是我很切身体验，很深的感恩。

从信主到现在，我一直为爸爸的健康，家里的经济祷告，可是上帝似乎没有应允我这两个祷告。爸爸还是生病，家里的经济依然没有增多。许多时候，我觉得很累很累！也不明白为什么上帝不应允我的祷告，我不是要求大富大贵，我只想“舒服”点，不必每个月都是“刚刚好”或者“不敷”，难道我求错？妄求了？

我很想很想很想有一部手提电脑，朋友说，如果是求的“合乎上帝的心意”祂一定会赐给你。手提电脑虽然是我的“想要”，不是“需要”，可是我这个“想要”也不是很错吧？每个人都有“想要”的东西或事情，我也不例外！虽然我没有经济能力，但我的“想要”，也不代表我“不知足”或“贪心”。

看到同事换了一部一部的手提电脑，我不仅羡慕起来，心里也想到底什么时候，我才能够有一部手提电脑har？虽然手提电脑不是很贵，在PC Fair 1000++就有了，然而我就是1000++都没有。我们双薪家庭，一个孩子，为什么那么穷的har?呵呵。。。我常常告诉自己，虽然我没有“物质”享受，但是可以承担家里的经济，已经是很好的事情了！所以没有物质，也值得的！也是应该感恩。

人嘛！就是那么矛盾，软弱的。自我安慰以后，还是会问：【上帝啊，什么时候我的“手头”可以松一点，不要常常那么紧？】祷告到心也灰了，算了！这样就这样吧！我们已经算不错了！不要奢求什么“手提电脑”，“坐Café”等等的物质享受。

星期日听了一场道，让我印象很深刻的是：【当我们走在一条很阔的道路上，上帝在你身边经过，你也许都不知道。相反当你走在一条窄路时，你一定会与耶稣相遇，一定面对面碰到耶稣。】我边听边觉得很有意思。顿然觉得上帝给我知道，我祷告的的两件事：老公皮肤，经济问题。

当医生说要为老公做什么经验的时候，我第一个反应，就是问上帝为什么？为什么不让我们夫妻的路好走一些呢？我们不是上帝自己所结合的吗？我们已经很辛苦了，为什么还要我们走“窄路”，不是走“阔路”呢？我正职8年兼职4年，我只“想要”一部手提电脑，为什么都那么难？我是人，我会累，我想用物质让自己开心一下，奖励下自己，也没有错啊！为什么“想要”一部手提电脑都那么难？为什么？为什么？

有些朋友及弟兄姐妹知道老公的皮肤有问题，都会问我怎样了！特别是一位多年不见的姐妹，我私底下告诉她老公情况，家里问题，她二话不说向我拿户口，我当然不会接受！她奈我不可之下，用乐行做藉口说，没有给过乐行红包钱，想要给乐行红包钱，我说好啊！等她见到乐行，就亲自给他好了！还有一位拿丁，有一天她短信问我一些工作上的事情，最后她写到：【为你先生祷告。】我不晓得为什么她会知道，因为我不想别人：“咦，你老公皮肤做咩？又有咩问题？”所以我没告诉什么人。之后我们见面，她又给了一些钱，那时候我又那么巧，也是那么刚刚好，正是很巧合很巧合的没有钱了！哈哈哈哈

上帝没有让我走“阔路”，因为祂恐怕我会自大！会忘恩负义！上帝让我走“窄路”就是让我经历这些“刚刚好”，“那么巧”，“很巧很巧”用钱买不到的“经历”。此刻，我希望上帝恩典够我用，让老公的皮肤问题不是什么大问题，我就别无他求了！

背着它趴趴走

2011-07-14T15:40:00.003+08:00

我这个包包靓吗？咔咔咔。。。

读书时候当我在课业上遇到不明白的地方去问老师，或被同学欺负向老师投诉！通常老师以“不明白我说什么”，就打发了我！因此我变成“不多问”的人，反正我问了也白问，说了也白说，干嘛自讨没趣呢？长大以后，甚至现在我还是这样，在生活上有需要“询问”，“说话”，尤其和陌生人我就会叫人“代口”。此外，我从小也被“大人”灌输“不要麻烦人”。自己行动不便，不要麻烦人。因此对于很多事情我都是抱着“不问”，“不要麻烦人”的心态，而且没有什么“参加活动”的我，也会抱着“多我一个不多，少我一个不少”的态度。

我是一个7字辈的人，理应应该参加过三次“大选”。当我21岁的时候，还在深渊中，一份工作都找不到，还有什么心情来谈选举？后来我26岁，我经过邮政局，刚好有登记选民，对方听不明白我说什么，搞到我很难堪！自此不要跟我说什么“公民意识”，“公民责任”，不是我不尽责，而是没人“理我”。那我就“不问”那里可以“登记选民”。此外听过身边一个残障朋友去投票的时候，被抱怨“麻烦”，所以更有理由支持我不必履行，反正“多我一个不多，少我一个不少”。

然而当我在FB一直追看709的新闻，特别是“同善医院”。我知道“我该问”，我有Kancil“不需麻烦人”，“多一个好过少一个”。刚刚好邮购了一个“黄色包包”，每个星期六因为工作需要会去很多地方，那我就背着它趴趴走吧！

我最敬爱的牧者

2011-07-06T12:10:00.002+08:00

1999年4月2日，我第一次离开家，去到一个中心生活。那时候我因为没有工作，也没有离开过父母，所以想试试离开家里，看看自己能不能独立生活？那一天是星期日，中心里的成员是参加晚堂崇拜，因此那一晚我也随着大伙儿一起去敬拜，就这样我第一次遇见叶牧师，印象很深刻他看到我的时候，满脸笑容的上前来向我握手问好，那时候他是我成为基督徒后，所接触的第三位牧师。

有一次家里一个接一个病倒了！他来到中心向我了解家里情况，那时候我觉得很感动，因为他不但关心中心里的成员，而且还关心成员的家人，我觉得真的十分难得！自此我对他十二万分的尊敬。在中心一段日子后，有位姐妹说有份工作介绍给我，于是我就离开中心回到自己的家里。

姐妹是介绍我去她和一个牧师合资的电脑公司里工作，我从中心回来等了大概两个月后，一个晚上，这位牧师来电给我妈妈说，觉得我不适合这份工作，所以不能聘请我。当我知道后，我当然很伤心及生气！为什么叫我回来等了大概两个月才说不要我呢？后来叶牧师知道后，也很生气，他问我那个牧者是谁，他要找他谈谈，我因为要息事宁人，也不想把事情搞大！因此我第一次也是唯一一次向他撒谎。呵呵。。。之后他叫我再回去中心，我也听他话，再次回去。这一次回去我是以同工身份回去了，中心聘请我当同工了！

我承认当年还是懵懵懂懂，不够“圆滑”，有什么就说什么，因此和上司有很多的意见不合。牧师常常来协调，常常教导劝勉我。后来家里有事，爸爸常常进医院，妹妹还小，亲戚不多，看到妈妈一个人扛，反正我也做到不开心！所以我打算离职，于是我跟牧师谈。牧师真的待我很好，他说我的上司也许会去深造，中心会有调动，叫我忍忍吧！哇！我听了，心想我这个二十二岁，懵懵懂懂，直肠直吐，带了那么多麻烦给他，可是他反而希望我留下，上司去深造。自此我胆子更大！不是因为有牧师“撑腰”，只是觉得连牧师都认同我，所以我没有错的时候，我不会妥协。之后牧师给一个月假期，他说：“休息是为了走更远的路”。

最后上司没有去深造，我也不会顺服，我觉得除了工作以外，其他东西都要被管，真的很没有自由！于是又想离职。所以我真的很难搞一下滴！牧师真的很好，他又给我“无薪无限期的假期”，但是这一次我拒绝了！我说我再回来，结果还是一样的，那时候教堂扩建，牧师说日后需要书记，会保留一职给我。于是我们说好教堂建好，我再回来，我会等牧师叫我回来。我很记得牧师当时以“保罗和巴拿巴”来形容我和上司的关系！也赞成我们分道扬镳！临走时他特地来送我。

嘿！我算是什么？什么都没有，身为一个牧师，人人尊重，竟然谦卑到来送行，而且那天他不晓得从哪里赶回来，他一见我就说：“还好来得及。”他握着我的手，叫我多多保重，有什么就找他，还有要保持联络！我毕生都不会忘记那一幕！还有一次，“守年更崇拜”他在台上呼吁我们说：“在一年里面，我们也许会做错事情，得罪了人，趁着今年的最后一天，我们要向人道歉，和人和好。”我们大伙儿嬉皮笑脸的玩着说：“对不起，如果我得罪你的话！哇咔咔。。。”牧师也是在这么做，可是他来到我面前时，和我握手并对我说：“佩妮啊，对不起啊！如果牧师有做错什么，请你原谅牧师。”我立刻很大的反应说：“牧师，不不不，我不敢当！”我想我这辈子真的很难找回这么好的牧师。

回来生活后，我们还是保持联络，我有什么“大痛小痛”都致电给他吐苦水。一次我车祸，一次家里进贼，一次阿姨去世，他人不到，电话很快就到。他知道我找到工作，知道我考到车，高兴的在祷告会报告，也致电恭喜我！后来他去英国了，我以为我们会因此失去联络，可是没有，他在英国6年打过三次电话给我，一次是新年，一次是我结婚，一次是我生乐行。我问他怎么知道我结婚生孩子？他说他在网上看新闻！哈哈哈

每两年他就和家人回来渡假一个月，第一次回来，他跑来教会找我，我真的受宠若惊！第二回来，我们只是在电话联络，没有见面很可惜！第三次回来，我千交万代一对夫妇，见到牧师的话，麻烦叫他联络我一下，通个电话也好，因为我知道牧师太多访客了！

上个星期二，我接到电话，我心想难道帮我联络到牧师？果然真的是！我二话不说就问牧师有没有空？好不好带乐行见见他？他说好啊！于是一个小时后我们就去这对夫妇的家。当时我深怕乐行“扭计”可是很奇妙！当我们下车的时候，牧师就上前来迎接，我叫乐行叫牧师，牧师很慈祥的问他：“牧师抱你好吗？”乐行点点头，一点忸怩都没有，牧师帮他脱鞋，他也乖乖的。牧师一直爱惜着乐行，甚至会给乐行零用钱。闲聊中大家不忘彼此问候，也聊到过去种种，我问牧师在我身上看到神的恩典吗？牧师很感恩的说，看着你来中心，一份工作都没有，看着你找到工作，买车，结婚，生孩子，真的众人的见证。好好生活，见证上帝吧！我告诉牧师说，我会的。聊了一个小时，乐行开始忸怩了！我依依不舍道别牧师和师母，临走前我们都说要合照！

牧师，你永远是我最敬爱的牧者，愿上帝大大的祝福你们！

上帝总在软弱之人显得完全

2011-06-20T23:17:00.003+08:00

2007年发现他的皮肤有点不妥，这不妥并不是他一路以来的皮肤问题（泡泡龙），而是另一个问题（细菌感染）医生说很大可能是因为他的工作而引起。看了很多医生，试过很多古方、秘方、祖方，林林种种，人家说什么好就试什么，人家说那里医生好就去哪里看。

那时候我们准备结婚了，怎么突然一个这样的问题？老实说，我心里很忐忑。我不是嫌弃，而是我怕他不会好起来，情况越来越槽糕的话，该怎么办？我心里很忧虑，该怎么办？上帝为何不让这事情早点或迟点发生？偏偏就在这个时刻发生？怎么办呢？我忧忧郁郁整一个星期，身边的人以为我“待嫁心情”不以为奇！其实我并不。

我还记得有一个晚上凌晨12点，我睡不着。看见妹妹还在客厅做功课，于是就想和她聊聊，我总是喜欢把话说出来，敝在心里很难受！那时候妹妹还小，她应该不能很了解我的心情。于是，我狠狠地做一个祷告，并对妹妹说。好啊！上帝，如果袮爱我们，袮祝福我们，袮就让我们快快乐乐的去结婚，如果这段婚姻不是袮应许，袮就给我们多多拦阻，因为我们是袮结合的，是荣耀袮的名，所以袮一定要祝福我们，千万不要给他有什么大问题。做了这样祷告，我心里很平安，真的很平安。

婚后，他皮肤问题还是没有得到解决，而且越来越严重。看到没有的好看，就回到中央医院看皮肤医生，也趁此机会问问医生，我们能不能有孩子。当时我心里是这么想，他的皮肤是第一，能不能有孩子是第二。然而上帝真的很奇妙，我一直都有为孩子的事情及他皮肤问题祷告，祂没有应允我第一个祷告，却让我知道我们可以有孩子。

哇！我们可以有孩子！真的奇迹！实在太高兴了！高兴的把他皮肤问题抛诸脑后，接着我开始兼职，不久也怀孕，生产，恩善等等的事情，让我对他的皮肤问题也忘记了！而且怎么看也看不好，没办法之下唯有就让它这样吧！最近每个人一看他的手就“咦，哦，喔。”我听了心里很不是滋味，我知道他们没有恶意，但是我还是觉得不好受！因此上次拍摄“寻找天使”他们没有把“重点”放在他手上，我们感动的很！

从上个星期，我心里很忧闷！我问上帝怎么办？医生看了，什么都试过了？上帝难道就没有其他办法了吗？真的任由它越来越严重吗？怎么办？上帝怎么办？此外我也反省自己为什么没有在为此事好好的祷告呢？是不是因为得不到答案所以放弃了？上帝，我现在应该怎么办？我真的很担心，我们这么辛苦一步一步走来，祈求上帝要祝福我们，现在唯有交托就别无他法了。

我不晓得他这样的细菌感染会不会有复原的机会？不知道以后会不会再恶化下去，严重的要截肢（他自己这么说）我不晓得为什么上帝没有应允我这个祷告？但我很肯定，很坚定的说：这一切的发生，却驱使我们更相爱，更珍惜对方！我跟他说，我不管以后严重到怎样，要不要截肢，我都仍然那么爱你，就如我有问题时，你对我也不离不弃！

也许他已经看到“心灰意冷”我一直催促他到回中央医院，再检查看看。他总是一副漠不关心，懒洋洋的不想去。可是我就是“我叫你去，你就不可以不去”，结果今天我们就去中央医院拿“日期”，排期看医生。去拿“日期”都等了半小时，我就跟他说：如果今天给你见医生就好了！不必“排期”。他就说：那里有可能，绝对没有可能？我心里默默祷告说：上帝，袮就把“不可能”变成“可能”吧！袮知道我已经很心急，很担心了！袮就怜悯我们吧！后来护士摆乌龙，以为我们要拿药，于是我们说要拿“日期”见医生的。护士说：不能这样上来拿，要打电话来的。我就叫老公问他能不能行个方便？就这样给日期我们，再不然今天就给我们见医生。结果“不可能”真的变成“可能”。

当我们在诊所外面等候，我一而再，再而三吩咐他一定要说清楚，心里逼切祷告。因为很多医生把他的“泡泡龙”和“细菌感染”混合一谈，所以往往就是“是这样的啦！没办法！”。医生很健谈，（他本来不再接病人，所以我们很感激！）可是他把我当成“智障”，他甚至向护士说：tak payah ckp dengan isteri dia, dia tak boleh faham punya.我和他听了互笑一下，我便回答说：saya kaki tangan tak ok, tapi mental ok punya so I faham lah！医生立刻向我道歉！我说不要紧，我常常都给人误会！

医生一直称赞他，说他很劲，很佩服，拍他肩头好几次！后来也知道我有工作，声声的说佩服佩服，而我们就说“环境所逼”。医生说：很多人都比不上你们，小小事情闹自杀！他说会帮我们安排一个专科，然后跟护士说，I nak help dia.于是安排一个DNA检验，是寄去日本化验，不过这个不晓得会不会做，要等到见另一个医生才决定。这个DNA是验他的“泡泡龙”，我不是那么看重，我看重的事“切皮化验”看看是什么细菌。这一次医生真的没有把“泡泡龙”和“细菌感染”混合一谈了！所以我很希望医生真的可以“切皮”检验，好让我们知道为什么会这样？感染到什么细菌？

一整天都在回想此事，突然想起一位传道写的“超越又临在”。为了此事祷告多年，我不明白上帝的旨意是什么，我想不通，超越不到祂。然而当不去想，单单交托，祂却临在了！虽然我不知道最后的结果会怎样？再次，切切希望弟兄姐妹，朋友们也请您为他祷告，希望这一次可以对症下药！

上帝，谢谢袮在软弱之人显得你的完全！阿门！

乐行唱歌与祷告

2011-06-15T23:52:00.004+08:00

由于这个人星期日妹妹不能回来，
于是我们一行人上金宝找她提早庆祝父亲节。
乐行看到蛋糕就happy birthday，
看着他唱歌与祷告，
心里有种说不出的欣慰！

（P/S欣赏时，请关掉旁边的音乐。）

看图说故事

2011-06-12T00:33:00.006+08:00

被邀请去分享，我怕自己说话含糊别人听不清楚，
于是就把故事做成power point。
若是听不清楚，看图片也应该明白吧！哈哈哈

我相信生命影响生命，希望我的小小经历能够给人鼓励！

故事的开始～1978年妈妈怀了我，
我也是他们第一个爱情结晶。
由于当时没有产检，不晓得我脐带绕颈，
妈妈生产那天阵痛12小时。

10月25日下午4时，妈妈开始阵痛！
爸爸立即送她去医院，妈妈原本是在私人医院分娩，
可是医生说有危险，不敢接生，转接妈妈去中央医院。
途中我一只脚已经出来了！
因为是脐带绕颈，所以无法把我生下来，
妈妈痛的连窗帘布也撕破，给护士大骂一顿，
直到10月26日凌晨4点，把我生下来了！

当护士把我从产房把出来给爸爸看到时候，
爸爸看到我那么皮肤黑就向护士说我太太是华人喔！
护士说这孩子缺氧了！也送去氧气箱。
我就住在氧气箱两个星期，两个星期后婆婆和表姐带我回家，
医生告诉他们说，要有心理准备，我可能是个白痴！

看一眼都不愿

2011-06-07T23:35:00.002+08:00

不久前，朋友问我觉得到某中心做义工好不好？因为她知道在那里工作过。听了以后我就说：好啊！当义工，帮助有需要的人。当时我心里犹豫着，好不好告诉她一些事情呢？但是我赞成朋友到那里做义工，又“放话”的话，会不会不是很好啊？而且我这么说，会不会让朋友觉得我太“主观”呢？我知道自己是个想太多的人，我还是按捺不住告诉她说，我赞成你去当义工，毕竟那里的人真的需要帮忙，但是希望你在哪里的时候，不要说认识我！哈哈哈。。。朋友问是怎么一回事？于是我就link一篇文章给她看，并说我们夫妇俩字此人的心中不是什么好东西，你说你认识我，对你也没有好处！

当我回想我向朋友这么说的时候，会不会太“言重”呢？毕竟我离开了十年，什么恩怨也烟消云散了吧？但是又不是哦，不久前此人才形容我是“野兽”哦！还以“丑闻”来形容我们夫妇的“近况”，我想我这么说理应也不是“言重”。

今天和老公吃午餐的时候遇见此人，我和老公说好不好上前打招呼？老公说，大方点吧！于是我挽着老公，笑盈盈的上前向此人打招呼，怎么知道此人望都不望我一眼，只是跟老公打招呼，并告诉老公说，某某人在那一桌，而那位某某是老公的EX。呵呵！坦白说我觉得有一点点不是滋味，我主动打招呼，甚至叫她一声，她居然视而不见，听而不应。我到底做错什么？得罪她什么？以致她这样对我？老公也看在眼里，他也说，哇！真的一眼都不看你喔！我就说，是啊！不晓得我为什么这么令她讨厌，讨厌到不看我一眼。老公说，她妒忌你了！哈哈。。。

职场上意见不合大家分道扬镳，再见都是朋友吧！为什么我就是那么令她讨厌？讨厌到那么厉害？我真的不明白？不过我真的给她伤害过很多次，先给她诬赖，后给她奚落。这些事我真的毕生难忘！但是我真的打从心底的原谅她了！不是我伟大！因为我曾恨她，恨到躲开她，有她的地方，我就闪开，就像老鼠见到猫。后来朋友就我试着原谅她，因为我们还是有很多碰面的机会。我好不容易可以放开心怀，再次见面的时候，我可以落落大方的。不久她知道我和老公在一起，她居然当众奚落我，叫我小心被老公抛弃！哇！我当时真的很不是滋味，立刻打电话给老公哭诉，老公因为此事深感歉意。那时我们也是刚开始，也因为此事，我们感情更进一步。我记得那一晚老公带我去吃饭，他和朋友碎碎念此事，并对我说，抱歉，让你委屈了！

后来我也不想在和她联系，有她的地方，我也不去了。可是总是避不开她，因为一些聚会，一些朋友的相约，让我们碰面了。她还是依然故我，喜欢喜欢就吐一两句刺下人，我也一副不在乎的模样来相对。直到我怀乐行，少出席了慈善活动，我们就没有在碰见。所以今天遇见，也已经是三年不见了！

刚才吃饭的时候我也告诉爸妈此事，爸妈听了，不约而同的说，哼！还亏她是XX人。说实在的，她身份真的是很多残障朋友所羡慕的，我也很敬佩她的能干！然而她的为人也真的叫我接近。偶尔我会想，何苦要这样呢？我们同一领域，就说怕我超越她，现在我们互不相干，还需要这样吗？我难过同时，也同情她。表面上人人敬重，暗地里却是一个知心朋友都没有，和家人的关系也不这么好，每篇文章都是抬高自己，贬低别人，这是我“偷看”她部落知道的。

不在多想为什么了！正如她所说滴，我是“野兽”她是“人”，难怪她看我一眼都不愿！

2岁5个月1星期2天大的这一天

2011-06-06T15:14:00.002+08:00

终于在乐行2岁5个月1星期2天大的这一天，凑到他睡觉了！我这个妈咪等这一天，也实在太久了！感谢主！

上星期五请假回家婆家过夜，本来没有打算带他回去，因为爸妈身体不适，所以我就说带他一起回，预算他不肯的话，就漏夜回来，反正只是45分钟的车程。可是万万想不到，他竟然肯！虽然他有“扭计”找公公，他现在不是黏婆婆，而是黏公公的。但我们都可以安抚他，让他跟着我们一起睡。

妈妈安抚孩子睡觉的情景，我从来不敢“妄想” 过，一孩子没有离开过婆婆，二孩子还是要喝“夜奶”。所以当我们启程回金宝时，我很恳切的祷告：“上帝啊，给乐行肯跟我们睡觉，而且还要一觉到天亮，不要喝夜奶。”结果，我这个祷告蒙应允了！乐行半夜有醒来，呼唤我和老公，没有忸怩，乖乖的睡回去。而我这个做妈妈，第一次“凑仔”既高兴又忐忑，不晓得他这样睡舒不舒服，会不会冷，会不会热。。。等等。乐行睡觉有个习惯，喜欢靠着你，然后用手“插”人家的身体，或者“抚摸”人家的手。我当晚领教了他的“抚摸”一直抚摸我的手，身体越靠越近，逼你到墙壁为止，由于我不能抱起他，于是没办法之下叫醒他说：行行，睡过点“。他又很听话爬起来，睡远一点，可是不到一会，他又越睡越靠近，再次逼你到墙壁。所以整个晚上我是没觉好睡的，一直到天亮实在忍不住，我背着他睡，叫我也不理他。他看到我不理他，就转移目标，小小声的呼唤“爸爸”，第一声爸爸只是“哦”一声，第二声爸爸就跑去他旁边睡了！呵呵。。。

平时他不黏我，喜欢叫我走，还要走远远的。但是看到他睡觉亲我的时候，我明白什么是“母子”虽然常常觉得自己对他付出的非常少，然而照顾他睡的时候，我体验到母亲爱孩子那份心情。照顾他睡觉让我觉得很幸福，有妈妈的味道，很感动！老公还说下次再来。我知道他的心情和我一样，我们终于“凑到仔”啦！不过其他方面还是需要帮忙，比如帮他冲凉，泡奶那些。

想到那晚也真的好笑，他要我讲“床前故事”，我都没有什么故事好讲，唯有乱乱掰，掰到自己也不晓得自己讲些什么。还有之前因为我大意，让他跌得很“应”，哭的稀里哗啦的，一直捶他爸爸，一直哭泣，又一直说：“我要打爸爸，爸爸打“比例”弄到行行跌倒。” 哈哈哈。。。

回想当初自责自己不能照顾孩子，很多人都说“过渡期”，会过的。如今这个“过渡期”似乎很快就会看完了！

结冰

2011-05-30T12:46:00.002+08:00

昨天友人从神学院回来，我俩相约吃午餐。知道友人还有半年就完成她的4年神学生涯，知道她将会回来事奉，知道她恋爱了，知道她即将展开新的里程碑，我打从心底的为她高兴及感恩！看着她一路走来，看着她从一个“学生妹”蜕变成“准传道”，（她不给我叫传道，还叫我别玩她。哈哈哈）我向她说：姐妹，我实在很高兴！看到你前景一片光明，可以为主摆上，真的很高兴！

闲聊中，她突然对我说，她心里有感动，如果将来可以的话，她有为我争取在教会事奉的机会。听了以后，我傻了一下，也心坎了。我说N年前的事情，你都还记得哦！她说她记得，她说她觉得很可惜，为什么上过神学，有心事奉，却不能事奉？我说追根归底，都是因为我的“缺陷”。算了吧！我已经很满足现在的状况了！别无他求！不求什么事奉一职，只求平平安安，顺顺利利这就好了！

曾经何时，我很“火热”希望可以事奉神，希望读了6年神学之后，可以在教会有一个小小的事奉。然而现在什么也没有，甚至有人说“教会书记”不是“事奉”，是“工作”我也无言了！然而是“事奉”也好，“工作”也罢！我已经“冷却”了，因为一些东西越追就越失望。

之前常常安慰自己说，算了吧！已经有份安稳的工作，有家庭，有孩子，礼拜天回去敬拜，星期五回小组，那不是很足够了吗？还想那么多干嘛？再者还有“恩善”，够了，够了，已经很感恩了！友人鼓励我多写文字，她说我可以在文字事奉。我说有，但是还没有遇到伯乐！昨天的道叫我们要“火热”，我心想若我“火热”也不能做什么的话，那我倒希望 “结冰”。呵呵。。。

被遗弃的孩子

2011-05-24T14:48:00.004+08:00

有位7字辈的少妇来寻求帮助，她说她结婚了十年，十年里面丈夫不断的搞外遇，最后丈夫搭上一个越南女子，终于和她离婚了。她和丈夫有一对儿女，这对儿女也十多岁了，她因为没有能力照顾儿女，所以把儿女留下给丈夫。她说离婚后，仍然和丈夫及丈夫的朋友同住一个屋檐下，她负责煮食。后来很不辛的，她被丈夫的朋友强奸了，现在已也身孕9个月，她有报警，也找这个男人出来，这个男人又不晓得为什么被警察打死了！目前她需要一个可以安顿的地方，好让她可以帮孩子生下来，然后把这孩子送给人抚养，她说孩子跟着她没有幸福，倒不如转送给人。

我以为这样“曲折离奇”的事情在电视上才看到，万万没想到发生在我的身边。我对于这个少妇的一言一举，很令人质疑！因为她似乎好像在说着别人的故事，可是我对她肚子里的孩子，十二万分的心疼！一个弱小的新生命，还未来到世界，还未看到世界，就已经给妈妈遗弃！母爱不是伟大的吗？母爱不是远比世上任何一种情爱吗？为什么天底下竟有这样的妈妈？如果说是因为“被强奸”，才怀上，为何不狠心点一开始发觉有了就打掉他，为什么要怀他38个星期后，才不要他。一个生命，一个很可贵的生命，就是因为大人的不负责任被毁掉了。我不晓得这孩子出世后命运会如何？我现在只是为着他感到伤心难过，甚至愤怒。

从她的言行举止，我丝毫不觉得她有半点的难过，所以我不是主观，她真的已经决心把孩子送给人，若是找不到人领养，她也会选择把孩子放在医院的“弃婴箱”。我听了以后，真的无法相信！上个星期一个姐妹的朋友，孩子出世5天就走了多少人因为想怀孕，可是无法怀上，而世界上偏偏却有这样的人，不要孩子的人。

孩子，对不起！看着你被遗弃，我也不能做些什么，但愿上帝保守看顾你！希望将来不管怎么样，你可以过得好好！深深的祝福你！

乐行趣语录

2011-05-18T23:14:00.003+08:00

妈咪：行行，吃饭祈祷先。
行行：不要祈祷，要“阿波罗，拜神”。

行行：妈咪行路摆下摆下，爸爸又无手指。（自言自语）
公公：不可以这样讲的。
行行：不可以这样讲架？

行行：阿霖（我们帮人看顾的孩子）你走，你走远远。
阿霖：好，我走。（真的走出去）
行行：阿霖，唔好走啊！等下谇华（孩子的妈妈）返来见唔到阿霖，
5555 阿霖咧？阿霖咧！阿霖不见左，骂骂行行架。

妈咪：你去嫲嫲果度睡啦！
行行：没位啊！

一天我打电话回家，乐行接电话
行行：xx骂骂你啊？没有激心啦！返来啦！返来行行买电话给你。

妈咪：行行，你锡婆婆mou?
行行：锡。
妈咪：你锡嫲嫲mou？
行行：锡。
妈咪：你锡公公mou？
行行：锡。
妈咪：你锡爸爸mou？
行行：（很不耐烦）啊呀！通通锡，通通都锡啦！

带他去百货公司，他吵着要买汽车
婆婆：不要车车啦！要波波啦！（波波便宜）。
行行：波波，屋企大把甘多啦！

看到我想骂他
行行：“唔使惊！婆婆在大厅。”就跑了！

行行：婆婆我的枕头咧？
婆婆：是不是跌至床底下？
行行：没有哦！我明明放在这里的哦！

姨姨：行行，这条路去边都har?
行行：去Sunway 啦！
姨姨：去sunway做咩哦？
行行：找妈咪。
姨姨：找妈咪做咩哦？
行行：妈咪不见左电话，带妈咪买电话啦！

食物来到付钱
行行：哇！甘贵har？

呱呱叫后哈哈笑

2011-05-14T09:45:00.001+08:00

继买电话事件后，这两天在工作上也遇到一点类似这样的事情。不是我喜欢这样去想“为什么我常常遇到这样的事情？”而是事情真的发生了！我想没有人喜欢“自怨自艾”博什么呢？博人家同情？呵呵。。。那我宁愿人家欣赏我，好过同情我！虽然从小到大遇到不公平的事情，已经是见怪不怪，但是始终也会有些“自然反应”吧！我的自然反应是“呱呱叫”。哈哈哈。。。还好我的“呱呱叫”没有“白叫”。有人对我的“呱呱叫”给了反应。

有朋友在FB看到我买电话的事情后，她联络上我说，问我要什么手机，我说SE。那么她说她妹妹在SE工作，可以帮我问问什么价钱。朋友的妹妹二话不说就帮我拿到AP价钱原装机，亲自带我去买，而且还很客气送蛋糕给我们吃，甚至最让我们感动的是，她带我们去买手机时，贴心到怕老公取不到泊车那张票，所以特地下车来帮老公拿，我们两个都“哇！甘好人噢！”哈哈。。。此外，她还说看不顺欺负人的人，我看了她一行行的文字，心里莫名的感动！谢谢你啦！Selena。

有人知道我在工作上的问题，他来向我了解整件事情的来龙去脉，然后提醒我应该怎样怎样。我反问他，我这样这样有用吗？人家不是看“事情”而是看“人”我即使怎样做，都是徒然的。对方却说，你不要管人家是看“人”，总之你做到好好，做好本份，这里要看“人”，我就把它带去看“事”的地方。我听了以后，第一个感觉是“上帝为我伸冤了！”因为我从来不向身边人申诉工作问题，一我觉得于事无补，二人家始终都是比我高，还是息事宁人吧！可以有份工作，安安分分的做好了！反正这个世界本来就没有公平。我真的没有想到有人察觉到发生什么问题，我心里的“怨气”都吐出来了！

我承认我很会“呱呱叫”，但是我真的真的遇到很多因为“残障”，让我吃亏事情。幸好有了信仰后，我不只是“呱呱叫”还会“哈哈笑”。呱呱叫了以后就会哈哈笑，我这里吃亏，上帝就在那里祝福我！而这些祝福真的另我哈哈笑！感谢主！

找一个不小看人的售货员

2011-05-10T11:30:00.004+08:00

母亲节这一天对我来说，又是很难忘的一天！因为我的手机遗失了！

这天清早，我听见乐行一直喊叫：“我要坐Bus Sekolah，要坐Bus Sekolah，我要返学，呜呜呜。。。”他要跟着我家的哥妹俩坐Bus一起去主日学，其实他是要坐Bus，不是要去主日学。他的公公实在太宠他，竟然带着他上Bus，去到教会就Call我们去接他们回来。那时候我们在外面吃早餐，我就是因为接听电话，一时没有把手机放好，就弄丢了！当我去到教会，发觉电话不见了！于是叫一姐妹打我的电话，电话有人接，但是对方没有出声。然后第二次直到现在，已经打不通了！所以我的电话就这样没有了！我也有再回去那小食中心找一找，可是人人都说：“没有了的啦！”老公说：“如果有心给回你，就不会关机啦！算了吧！旧的不去，新的不会来。”

这架手机对我意义深重啊！k770i的来龙去脉。然而也没有办法，唯有安慰自己说：“旧的不去，新的不会来”，于是昨天就去JJ看手机。呵呵。。。意想不到跑了四间电话店，竟然没人招待，问一句答一句，真的很du lan！白鸽眼，看到我这样就如此对待我，我没有钱咩？我有钱啊！我顿然觉得很糟糕！怎么我有钱都买不到手机？其实这种情况也见怪不怪，谁叫我长得一副“低低地”的样子？

因为自己亲身经历，所以我常常更身边的人说，我们做人千万千万别“小看”人，不管对方长得怎样？即使是“低低地”怎么说他也是一个人，一个生命，所以应该是被尊重的！好可惜我们这个社会上残酷的！唯有接受罗！不过，我不相信我买不到一台手机回来，找不到一个不会小看人的售货员。我是“真金白银”的买电话，当然也想要回好一点的服务。呵呵。。。

我看中这台手机，不晓得好用吗？呵呵。。。

另类的妈妈

2011-05-07T11:48:00.001+08:00

几天前我对乐行说：“星期日是母亲节，行行同妈咪讲I Love You啊！” 老公听了以后便说：“这么假，要人讲I Love You都不是发自内心的。”我心想，等到乐行会发自内心的时候，不懂他会不会说：“I Hate You！”呵呵。。。不晓得为什么我内心有一种“隐忧”怕一天孩子会嫌弃我！而且也已有“心里准备”作了最坏的打算！

养育孩子对我来说不是“养儿防老”，我只是喜欢孩子，更喜欢和老公共同拥有属于我们俩人的“爱情结晶”。所以我不想以后成为孩子“负面的影响”，不想他因为我被人取笑！噢！我似乎想得有点悲观！但就不知道为什么对于孩子方面我就是那么悲？可能我掌握不到孩子的事情吧！

我说过，如果给我分享母亲节，我会有很多东西分享。然而我的分享不是自己如何的照顾孩子，什么养育心得，而是自己很多的失败不足。可是在这些失败不足，我感受到很多的爱！上帝的爱，家人的爱、教会弟兄姐妹及朋友的爱。当初我很潇洒的说，我只会生下儿子，其余的什么都不能。我以为不会觉得有什么，但是到真正面对的时候，才知道原来是多么的难受！幸好！这一切也过去了！孩子一天天的长大，我的愧疚就一天天减少，我十二万分感激我妈妈，她扮演了我的角色，无微不至的照顾乐行，甚至医生一度怀疑乐行的皮肤有问题，她说：“来吧！什么苦，我来受，不要伤害我孙儿。”我爸爸也如此！还有很多很多很感动的事情。

因为照顾不到乐行让我觉得愧疚，老公也特别的爱护我，所以我说一，他不能说二。爸妈妹妹们也为了让我开心，让我当个“逍遥自在”的妈妈。朋友及教会弟兄姐妹常常鼓励我，即使网络朋友看到我“心情灰色”的时候，也会留言鼓励我。

很多人给我“欺骗”了，因为他们觉得我坚强！其实我并不，就在乐行的事情上，我已经自卑到无地自容！所以我觉得自己一点坚强都没有！我时不时都会“斗鸡眼”看不开！我会因为自己不能喂奶、不能帮孩子冲凉、不能抱孩子等等。。。觉得自己很差很差！甚至现在边打也会边擦眼泪，所以我根本就不是一个坚强的人。

每回看到一些负面新闻，我知道能够拥有乐行不是理所当然的，我会感恩有乐行这么一个孩子。母亲节对我来说，不是歌颂我对孩子的爱，而是歌颂孩子所带给我的爱！是滴！我就是一个这么另类的妈妈。

祝愿大家：母亲节快乐！

我的前夫姓李

2011-05-03T23:51:00.010+08:00

请看照片下的文字！

唯一解释。。。

乐行不是老公的亲生儿子，（老公的名字也是写错了！）
我的前夫姓李。哈哈哈哈。。。。

这是一家报馆的报道，不必问是哪一家，
我还是感谢它把恩善报道出来。

恩善上报

2011-05-02T22:15:00.002+08:00

（霹靂‧怡保1日訊）“無掌人”楊玉權帶領一群殘障人士在巴占成立“恩善殘障環保中心”，靠回收環保物品及轉售以自立更生，在熱心人士協助下，得以在打捫雙威市鎮另設一家資源回收站。

該中心共有5位成員，他們都是殘障人士，包括小兒麻痹和智障者，在執行資源回收工作時不免面對行動不便的問題，但他們咬緊牙關，刻苦耐勞，靠著自己雙手謀生，不要成為家人的負擔。

楊玉權於3年前在巴占快樂花園租屋設立資源回收站，今年獲得熱心人士丁漢周的協助，讓他們在打捫雙威鎮一店舖設立資源回收站，免費使用兩年，為自力更生的生涯掀開新的一頁。

此外，華總總會長丹斯里方天興也贈送該中心一輛小型羅里，讓他們可載送更多環保用品。

楊玉權：身邊出現不少天使

楊玉權表示，他之前在黎明之家工作10年，後來出來成立恩善殘障環保中心，與其他殘障人士靠回收公眾人士捐贈的環保物品，在轉售後獲得生活費。

他們平時在怡保的花園住宅區放置環保物品回收布條，由公眾人士自動交上環保物品，或致電他們上門收取。

楊玉權負責駕貨車和小型羅里，其他成員則負責處理環保物品及搬運上車。

他本身天生沒有手掌和手指，皮膚也不好，常在搬運物品過程弄傷手部。

對殘障人士來說，這一行做得很辛苦，所幸人間有情，在他們的身邊出現不少天使，當他們無力搬運太重的物品時，義工就伸出他們的雙手，助一把力。

他感謝慈善家潘斯里梁琬清、新順益有限公司、城市機件有限公司、教會朋友及社會人士為他們提供各方面的協助。

鍾聯振：助人應不計較辛苦

義工鍾聯振表示他已認識楊玉權3年多，他是豬腸粉小販，而這3年來，只要楊玉權的電話一到，他就立刻赶過去，幫忙他把大件的物品扛上貨車。

他說，幫助人要拿出一顆慈悲心，不計較辛苦，看到殘障人士身體不便，卻得苦撐生活，他覺得自己是四肢健全的人，應該為不便之人出一分力。

楊玉權夫婦身體不健全
克服障礙支撐一頭家

楊玉權的妻子劉佩妮因腦部缺陷而影響行動，她在一座教堂當書記，和丈夫育有一名2歲的兒子，夫妻倆努力克服身體障礙，支撐一頭家。

劉佩妮表示，她休息時就協助丈夫回收環保物品，她最有印象的是有一次，天氣燥熱，一名熱心人士放下環保物品後就開車走了，但又掉回頭，遞給她一包薏米水，她頓時感動不已。

盼兒子快樂向前行

“另有一次，有人致電來叫我們去載物品，還叫我們順便替他載走不要的垃圾，他那命令式的語氣，令我們覺得滿腹委屈。”

他們的兒子取名楊樂行，因父母希望他可快樂地向前行。

2歲多的兒子已口齒伶俐，會問媽媽：“媽媽你腳很累嗎，為何走路不穩的？”以及“爸爸為甚麼沒有手掌？”，甚至有人問他爸爸做甚麼工，他會說：“拾垃圾的”。

孩子的童言無忌，父母沒有感到難過，反而鼓勵他：“是呀，爸爸是沒有手掌，這樣你有手掌，要多幫爸爸哦！”，以及“是的，爸爸是拾垃圾的，但他靠自己沒有手掌的手養活一頭家哦！”

星洲日報／大霹靂‧2011.05.01

一辈子都会心存感激！

2011-05-01T23:11:00.005+08:00

恩善招牌

朋友送的花篮

部分食物是由教会姐妹准备

亲友到场支持

恩善朋友们

教会姐妹们

很落力的义工

记者采访义工

记者采访

2011年4月30日，恩善开张了！

它真的是我从“幻想”变成“事实”，在还没有找到这个新地点，尤其自己不顺心的时候，我常常在“幻想”恩善是怎样？有多少个残障朋友在里头工作？我真的很有“想像力”，想到很有“画面”，甚至我傻到对着“空店铺”来幻想，很够力吧？呵呵。。。

万万都没想到，我的“幻想”既然变成真？有好几个夜晚，我失眠了！我想把老公吵醒，问问他我是不是在做梦？为什么我们两个这样的人，居然可以得到许多的天使帮助祝福呢？怎么可能？我们算得上什么？我们什么都不是！然而这个梦想，这个心愿，这个理想却实现了！

梦想实现了！我们对朋友的承诺也应该兑现，可惜对方给了很多“理由”说不要做了！我很失望！真的很失望！我知道自己很“感情用事”，小小事情就觉得沮丧。然而老公对我说，恩善不是为着“某一个”而有，因此这朋友走了，立刻就有一个来了！真的要再次提醒自己，不要那么容易气馁！不要让支持我们的人觉得失望！我不敢说我们能把恩善做得怎样，但是我敢说我们会好好办下去，以感激所有支持我们的人。

这几天我都待在恩善整理一些账单，朋友们看到我坐在桌子上点点算算，都嬉闹我一番。我常常向他们说，不要叫我什么“树头婆”，这里没有“树头”，更没有“树头婆”。我待在这里，只是做我喜欢的事，可惜他们似乎不太明白我的心意。其实我觉得恩善帮着自己，也帮着别人而已，毕竟老公他也再找工作上有困难。我不想被人套上“树头”或“伟大”的字眼。

梦想成真了！我一辈子都会心存感激！

做咩行路甘样咯？

2011-04-27T22:29:00.003+08:00

yer妈咪行路甘样咯！

妈咪你做咩行路甘样har?
你脚痛啊？

***************************

我暂时想不到怎样向他解释？
如果向他说妈咪出世就是就这样，
恐怕他还不明白。
唯有暂时回答他，是罗妈咪脚痛罗！
呵呵。。。。

借口VS理由

2011-04-26T11:04:00.003+08:00

有人说，当你想做一件事，你就有很多理由。当你不想做一件事，你就有很多借口。看起来理由与借口似乎真的是一线之差，不晓得他给我的是理由？还是借口呢？

*薪水少（会慢慢加）
*自己做的很慢（不要紧！不在乎慢或快）
*手痛（慢慢做）
*有阴影以前常常给人催（11年前的事，现在没有人催）
*肮脏（环保东西不会有干净）
*没事情做（就是要你顾店）
*工作时间长（一星期工作4天，一天8小时）

以上是他给我不做的理由，可是我觉得是借口。

我很失望，真的真的真的很失望！我甚至怀疑自己这些年来所坚持的是不是多余？希望可以祝福其他残障朋友？太不知量力了吧！呵呵。。。

我们认识11年，11年来他常常都向我说，“希望有一份工作”什么工作都可以，薪水多少都没问题，总好过坐在家里，只要有工，我就做。每次听他这么说，我觉得很心酸！因为自己都经历过。甚至有一次，他打电话给老公很激动的说，他家人说他只待在家里，不工作，他很难过，希望我们可以载他出来走走，我们二话不说，立刻载他出来。也因为他，我告诉自己要更努力的办好“恩善”。

如今啰哩有了，店有了，有能力请他工作了！他却一次两次三次的说：“我不做了！”我很想知道为什么？为什么？不死心的问他，解释给他听，结果最后他说“工作时间长”，好我死心了！彻彻底底对他这个人死心了！我不再相信他对我说“很渴望有份工作”的言论。

老公和朋友都说我为什么这么执着于他？我想老公和朋无法体会到我听了11年“很惨，没工作！”那种心情。好就算我一厢情愿了吧！恩善也不是为他一个人！

我的办公桌

2011-04-24T00:16:00.003+08:00

2003开始

2 0 08开始

2011开始

Form 5毕业后了两年，都找不到一份工作。那时候我什么工作都肯做，只要有人请我就好了！我不敢奢望用桌子来办公，因为我知道自己的水准到哪里，而且自己又不方便，即使file文件，对我来说也是很不容易的事情。然而今天我却有三张办公桌，分别在正职，兼职及恩善。

虽然常常在工作上有抱怨！然而我心里还是很感恩能够拥有三张办公桌。我想这一切都是恩典！感谢神！

乐行趣语

2011-04-19T23:16:00.005+08:00

婆婆：【你孩子丢尽我的脸！】
妈咪：【吓！什么事？】
婆婆：【你孩子在大庭广众说：咦！婆婆“卡拉底”好臭！busuk busuk】

公公：【见到老师要说，老师早安！】
乐行：【老师打屁！】

婆婆：【行行你今日去左边都？】
乐行：【去左阿kent哥哥屋企。】（老公名字kent）

乐行：同耶稣讲话（祷告）耶稣就锡你，唔同耶稣讲话（不祷告）耶稣唔锡你。

妈咪：下雨没钱买面包。
乐行：面包卖完了。
爸爸：面包卖完，买面啦！
乐行：面卖完了。
爸爸：买饭啦！
乐行：饭卖完。
爸爸：买嗯嗯
乐行：嗯嗯卖完。
爸爸：行行大便啦！
乐行：没有，行行没有卖嗯嗯。

乐行：团团转，菊花园。。。。鸡子大拿去卖，
卖到duit duit 买car car载“两个”靓女，
载婆婆，夷！行行没位坐罗？（他很认真）
妈咪：载“一个”靓女就有位坐罗！
乐行：载一个靓女，载婆婆，行行有位坐。

别人：哇！你好靓子！
乐行：我是马来子！

姨姨：在玩电筒，等下没火。
乐行：厨房有，厨房有很多火架！（煤气炉）

乐行：妈咪，吃饱没？”
妈咪：多讲两句先
乐行：“没野讲”。

乐行：你家婆睡左没？
妈咪：吓？家婆？你知道家婆是边果咩？
乐行：嫲嫲啦！

公公：买保险啊？
乐行：没钱哦！

婆婆：行行，这把扇子谁的？
乐行：是爸爸垃圾国道拾回来的。

婆婆打他
乐行：唔好打啊！痛架！婆婆你手滑滑，靓靓，锡行行啦！唔好打行行啊！

爸爸：再顽皮就打你。
乐行：都没手。

乐行：这个什么来的？
爸爸：maybank罗
妈咪：行行，maybank是什么来的？
乐行：进钱啦！

妈咪：行行你做什么？
乐行：我挖鼻屎，吃鼻屎罗！

我需要帮忙！

2011-04-17T22:55:00.004+08:00

各位朋友，尤其槟城的朋友，我需要你们的帮忙。
有一朋友送了一支“芦荟杀菌药膏”给我老公，
（出产地是怡保，地址模糊看不到了。）
她说是她朋友的朋友在槟城买回来的，
我们在这里找不到，朋友的朋友的朋友又联络不到，
不晓得你们可以帮忙我找吗？
因为这药膏对我老公的皮肤有帮助。谢谢帮忙！

9件好事，1件错事

2011-04-12T16:15:00.001+08:00

有位残障朋友，因为6个月的时候打了一支针，造成手脚不灵活，在智障学校受过6年教育，可是自己的名字也不会写。一路以来都没有工作，没有朋友，家人也不怎么照顾他。我们是在残障中心认识的，知道他的情况这样，觉得蛮可怜的，所以我带他去教会，好让他生活圈子可以大一点，介绍他给老公认识，好让他有些工作，因此他每个星期不是帮老公，就是帮另一个残障朋友工作。

他常常说一个星期工作一天太少了！我们也觉得是的，然而那时恩善的空间小，收到东西不多，我们不能雇佣他做“长工”，但是我们夫妻两人向他承诺过，如果恩善空间大了，一定给他做“长工”，只要他不嫌工钱少，就好了！当时，他说好啊，我肯做，不会嫌工钱少，因为总好过待在家里无所事事。

恩善终于有了一个大地方，我们也兑现我们的承诺。可惜才做了2给星期，他请了三天假，一天要去还电费，一天要去剪头发，一天很累。我向来都是很火爆的人，于是我就去“轰”他，我说你什么事？出来工作那里可能随随便便请假？喜欢来，喜欢不来。他说他做的不爽，因为他觉得自己做的很慢，连叠报纸也叠不好！于是我说（之前也说过）我们没有嫌弃你，你能做多少就做多少，没有人会说你做的“慢”，做的“不好”，因为大家都是这样的人。如果你连这样的工作都说不要做，那你还能做什么？你宁愿在家里坐吗？最后他还是说他不要做了！

我很生气！他常常喊没有工作！很惨！没有朋友！没有什么什么的！现在这么难得可以给他工作，他却这样就放弃！我真不明白他怎么想？后来我打电话跟一个姐妹，告诉她这事，姐妹说他有打电话给她，他告诉她不做的原因：人工少，常常一个人在店，（另外一个通常说跟老公，因为他四肢健全，只是智障。）东西很肮脏。姐妹说他的工钱也实在太少了！我问姐妹他有没有说我们会加薪给他？有没有说我们载他上下班，包他吃？有没有说他的工作效率去到哪里？姐妹说他只有说“包吃”，没说其他。最后姐妹告诉我，他怕和我“面左左”以后都不去教会了。

听完以后，我很失望，也很难过！我以为“恩善”不只是我们夫妇两人，是我们一班残障朋友，大家都能“同甘共苦”，赚多分多，赚少分少。而且我们也没有亏待他，载他上下班，包吃两餐，每天给5零吉，后来3天20零吉。我知道不是很多，但是现在只是起步吧了！苛求点说他一天也做不到什么的，老公都说给他来“斋坐”给他每天5零吉都不要紧！因为是想帮他，没有计算他能做多少，可是他却觉得很少钱，所以不要做。

好！不做就算，出回上个星期的工钱给他。于是就拿钱给他，也是做了3天，我跟老公说别3天20了！给他30吧！算了吧！见到他，也要跟他说清楚，免得给他乱乱说。我说大家是朋友，你怎么能够跟人家说我们给你工钱少，有什么问题就直接说吧！他说他没有。我说你还不承认，他就说我知道kent收入少，所以不好意思要求加。老公说，我们不是说迟点会慢慢加吗？他说他没有听到。于是我们就说，你有没有搞错，我们当时说的好好的，你还说钱少好过在家坐，怎么现在又这么说？然后他又说是人家说工钱少，我说谁说？因为他的朋友就是我们的朋友。说到最后他又说自己做的慢，看到东西不会跑，他没有心机做了！我们在重覆的说，你能做什么是可以快点？你的能力就是这样，你还能怎样？你不要做，宁愿在家里坐，你不珍惜机会就随便你吧！还有你不要去教会，别赖我哦！

看回整件事，让我觉得有种做了9 件好事，只是做了1件错事，（我算它错事，给人工钱少）人家就会把那1件错事放大，之前做了那9件好事，也不被纪念，完全抛诸脑后。自问对他真的尽上朋友的情义，家人不帮他，我们就帮，没人为他庆祝生日，特地在生乐行之前，为他庆祝。可是到最后得到什么？当然我不是要求回报，但是他跟人家说我们给他工钱少，就不好啦！

狡猾的孩子

2011-04-08T09:54:00.002+08:00

很多人说孩子就像一张白纸，可是我发觉现在的孩子即使你没有教他，他也可以很狡猾。乐行2岁3个多月大的孩子，如果不是我亲生，我会怀疑他会不会报错岁数？现在他会跟你"唱反调"，你说好，他说不好。可是我觉得最够力的是。。。

嫲嫲不在的时候。。。

嫲嫲都唔靓，头发白白，叫她走远远，我唔锡嫲嫲。

嫲嫲在的时候。。。。
嫲嫲好靓，头发白白好靓，我好钟意嫲嫲，不要叫嫲嫲走。

我在想为什么他会这样？也没人教他这么说？他到底像谁啊？我和老公都没有那么狡猾啦！咔咔咔。。。难道是奶粉的问题？可是他奶粉是普通吧了哦！真的想不通！有时候真的怕他“聪明反被聪明误”，自问自己是个不会教导孩子的人。最近为他物色幼稚园，打算明年给他进去了！看上一间是由教会办的，有圣经教导，可惜开学的学费有点贵，要800，我一个月的薪水。有时候也觉得就是因为自己低收入，能给他的东西少之又少。呵呵！

正面力量

2011-04-06T13:58:00.002+08:00

上个星期有位记者打电话给老公说，有间制作公司想要老公的联络电话，问老公可否将电话号码给对方。老公当然没问题，不管什么人/公司/机构/媒体等，因为恩善是需要“人脉”。但是老公不晓得是什么制作公司？找他有何事？所以我说他笨，为什么不问清楚？呵呵。。。我很好奇！为什么制作公司找他，是有东西给恩善？还是要访问？不是吧！上了两次了哦！还有咩？我很真诚的说，上电视、报纸我都觉得第一是“恩善”，因为这样才可以为“恩善”宣传，这是朋友提醒我，要更多人认识“恩善”真的只有靠这些，其次才是我们的故事。

晚上电话来了，是一家电视台想要访问我们，对方是在报章上知道老公，他们要做一个节目，找一些有故事的人。老公边和对方谈电话，边向我点头，示意问我好不好？我心想，啊哟！真的很听我话哦！哈哈。。。后来对方要更深入的了解，然后我就在FB Add她，老公叫我跟她说，有什么问我好了，我是“话事人”。哈哈。。。我当然没有这样告诉对方啦！

在FB她问我的问题，也是大同小异。怎样认识？怎样相爱？不过有两题我印象很深刻的是，内容是：为什么对老公这么有信心？怀孕的时候信心从哪里来？这两题的回答都是因为信仰。其实是针对我的话，倒希望对方问多点怀孕的事情，如果你说残障朋友的心路历程，我想都是大同小异，但是怀孕，真的是我这一生中最勇敢的一次，真的如果一天有人要和我做“妈妈专访”我可以有很多很多东西讲，因为我的孕程真的用完我毕生的勇气与信心，如果现在叫做再怀孕，我想我不会好像之前那么勇敢了！在乐行成长的阶段里，有两次他的皮肤有问题，我很担心他会有老公的遗传，我问了几个医生，到现在到目前，没有一个能给我正确的答案，即使上次那个遗传科医生说99%，他也是根据“临床学”，没有一个实例。当我回想起来，我怎么这么“勇”？全是我的信仰。最近也接触一个有问题的孕妇，我就是给她一种鼓舞了！

被问老公给我的感觉？我不晓得对方会不会觉得我“卖花赞花香”呢？呵呵！我说的他那么好！我还开玩笑的对老公说，我说的你那么好，怎样报答我？老公却说，都话比你话事罗！哈哈哈。。。后来对方知道我们上过两次电视，觉得我们太红了！所以这个访问押后了！（“太红”是我自己说的啦！）哈哈哈哈。。。对方只说“靠近”。押不押后，上不上也无所谓啦！能上就为“恩善”作一个宣传，为“自己”留下美好的体验/回忆。对方觉得老公可以给人带来“正面的力量”，听了以后我觉得好笑，觉得没有什么特别嘛！但是深思以后真的，毕竟他的情况是“罕有”。

一个没有十指的人，可以照顾自己，照顾家人，照顾残障朋友，确实给人很“正面”的力量。曾经说过，如果残障可以祝福人，生命也变得更有意义。

嬉闹的一晚

2011-04-04T14:29:00.001+08:00

星期六分别向两间教会请假回去金宝扫墓，于是星期五就和老公回去了！嘿嘿。。。我是一个不甘寂寞的人，其实不是不甘寂寞，只是这么早回到去，面对某人时间真的很难熬！老公说是我的问题，我想也许吧！我就是那么小气滴！因此在还没有回去之前，已经要老公答应我先到金宝吃点小吃，见见妹妹才回家。结果也出乎我预料之外，那一晚我们凌晨三点才回家，因为老公的哥哥及堂兄弟，全部出来喝酒。本来以为全部男的，只有我一个女的，不是那么方便，可是他们说不要紧！而且全场都很爆笑！也搞到我不知道怎么应对！

我觉得没有血缘关系也能够成为一家人/亲戚是很难得到事情，因此我很珍惜，也很重视这样聚会，也谢谢他们没有当“呆呆”反而很尊重我这个所谓的“阿嫂”，嫂前嫂后的称呼！老公笑我是不是很爽啊？是我是很爽！哈哈哈。。。不是因为觉得被称呼“阿嫂”，是因为我可以拥入这个圈子，当时我自己也在想，为什么我能够容纳在这男人圈，而容纳不进女人圈？为什么他们听的明白我说什么，她们却听不明白呢？想不通！真的想不通！也许女人包括我自己会比较“小心眼”吧！

我和他们坐了一会，便对老公说要去找妹妹，老公反应很快的说；“不适合参他们吗？”我说：“不是的，我去妹妹那边爬网。哈哈哈。。。”我们是在妹妹楼下。因此这班“色狼”他们自己说的，一直叫妹妹下来！而且一直游说我叫妹妹下来，然而妹妹始终都没有下来。我喝了几杯以后，老公问我可以吗？我说可以啊！不过我也没有再喝，老公的哥哥和堂弟也叫我停了，然后去找汽水给我。坦白说，老公的哥哥对我都算很照顾，我也很尊重他，把他视为哥哥来看待，可是偏偏和他的妻子总是格格不入！扫墓的时候，她也说了很多话，说我们没有上香，没有带乐行回来，说我们没有照顾乐行，以后乐行不会黏我们，说。。。。。。噢！我也试着装听不见她的话。

真的！我真的真的很珍惜，很珍惜，这样的日子，家庭团聚！往往一次又一次的让我失望！我在里头，常常都给她有话说，不是说我宗教，就是说我妈妈不会带孩子。所以我真的很不喜欢，不要说什么包容，包容只是让她越说越爽！爽到连家婆都认同的的时候，就两把口了！因此我就驾车出去找朋友，可惜那个非一凡没有时间应酬我，我只好待在干儿子的家，我的干儿子太久没有见我，见到我这样，竟然想哭哦！我这么另人害怕咩？不过，还好一下子就没事，带他吃东西，问他东西时，他一律回答：不知道！真的很够力！他妈妈说，因为他懒惰讲，所以什么都说不知道！哈哈哈

那晚我遇见一位很久不见的朋友，应该有8年，他似乎不认得我！不过，我走路这样，他都不认得？呵呵。。。我也没有上前认他！看到他带着女儿给一个20来岁的女生在一起，已经凌晨一点了！我不禁好奇这女孩是谁？不会是他的女朋友吧？他可以当她爸爸了！看到这女生甜蜜蜜的样子，我有点为她惋惜！喔！爱情是盲目，盲目到害人害己，就不是爱情了吧？

老公也有点醉了，吐了几句话出来，知道他之前很担心乐行会像他，他不断说：我很怕很怕很怕！又说乐行没有兄弟姐妹，以后很孤单。平时看他没有什么，然而始终都有着一份父爱的心头。

那一晚也蛮嬉闹！呵呵。。。

一刻灿烂便会走

2011-03-29T12:34:00.001+08:00

尘俗的爱只在乎曾拥有
一刻灿烂便会走

星期天在教会唱着这诗歌时，同时也看到一位弟兄很投入的在敬拜，心里有莫名的感触！“曾拥有”这三个字，在失恋的时候，有人这么安慰过我。那时候也觉得“男女之间的感情，真的一刻灿烂便会走。”爱的时候就“山盟海誓”，不爱的时候，什么难听的话也出口了，因此要存着“曾拥有”，对方曾经爱过自己，那么心里就会好过点！呵呵。。。

人有时候真的是要在受伤之后才会长大，有时候也真的要谢谢伤害过你的人，因为对方让你学会坚强！真的，说这话不是“马后炮”，也不是“自我安慰”。当年被人家嫌弃的时候，真的很糟糕！很想不开！怎么一个比我还要差的人，都还会嫌弃我？试问我还有什么让人觉得“可以爱”的地方呢？

然而一天开窍了！世人不爱我，但上帝爱我，我也要好好的爱自己。这份爱不是“逞强”，不是“自大”，只是觉得自己不是那么差的，人不爱我嘛！我更要好好爱自己，善待自己。自己都不会爱自己，别人怎么会爱你，还有什么地方给人爱呢？因此我学会爱自己，学会欣赏自己。我感激我的讲师，他说：成功不是去追，成功是吸引而来的。当你能够爱自己，接纳自己的时候，你会发现一些事情会“追你”，不是你去“追它”。很难解释这个原理，但自己却很深刻的体会！

曾经都以为一刻灿烂便会走，没想到能够遇上一份很真挚的爱！

以前。。。现在。。。

2011-03-24T11:18:00.003+08:00

以前的乐行只是这么说：爸爸没有手。

现在的乐行却是这么说：爸爸没有手指。

看来乐行已经会分“手”和“手指”了！
奈何不管以前和现在，他对他爸爸的手还是有点“抗拒”，
叫他握着爸爸的手，他很快就甩掉，
不然一直安抚自己说：“不怕的！”。
家人都说他还小，不懂事！
可是我却希望他快快能适应他爸爸和妈咪的“不完整”。
坦白说，我心里已经作了最坏的打算，
或许有一天他会介意我们的不完整！
也期待以后他写的“我的爸爸”，或“我的妈咪”。
呵呵。。。

永无止息的学习

2011-03-22T14:55:00.002+08:00

最近为着家庭与工作心烦，不晓得何月何日，才能把这些问题圆满的解决？然而昨天和一位姐妹聊天后，我想我要换个方式，角度来看事情，也许我可以快乐些！人人都说“人比人，比死人。”有时候不是要拿人家来跟自己比，而是给自己一个安慰，当然没有叫你去踩对方，来庆幸自己啦！

不久前教会来了一位年轻的妈妈，一天我问到：“孩子呢？”她回答我说：“在救世军。”我听了，有点不知所措！不晓得该给什么反应她？只是笑笑，转话题。当然我不是“三八”而是很真诚的想关心她，之后我就向一个姐妹打听她的事情。这姐妹告诉我说：“这位年轻妈妈和先生离婚了，她妈妈有精神问题，爸爸刚去世了，孩子在没人照顾下，送去救世军。”我听了很心痛！也很惭愧！比起我在工作上面对的问题，真的小巫见大巫！人家面对问题可以很从容，当然想必她也好不容易走过来，然而现在她很积极的生活，听说有人为她找到一份工作。姐妹还交代我说：多点关心她！我也答应姐妹说：我会的。

再者和姐妹谈起工作的事情，姐妹一句：“辛苦你了！”我的眼泪已经滴滴答答的流下。她说我没有必要背着“流言蜚语”，时间可以证明！不要给人欺负，要出声。还有人生也有很多的变数，不要想到太多了！最后她还说用回最老土的方法吧！“祷告”。是的，谢谢姐妹给我这些话，我心情真的好了很多！

家庭与工作我不能改变些什么，唯有告诉自己说：还有很多人生活比我更困难，我已经很幸运了！在工作上，别再问：“为什么他能，我不能？”那么就会快乐些！我在那里吃亏，上帝也在另一边补偿我！换个角度看事情，心情就可以很愉快！我想这是我要永无止息的学习。

是浇水还是玩水？

2011-03-19T20:47:00.001+08:00

乐行越来越皮，懂的东西越来越多。
很多时候不晓得好笑还是好气？
呵呵。。。

4周年～花果婚

2011-03-16T13:13:00.004+08:00

在中国结婚第四周年为花果婚。

花果婚两个相爱的人，结合到一起，

有花有果、有酸有甜，万物中，花可凋谢，果亦可枯萎。

但我对你的爱却长青，不管生活中经历的烦恼和快乐，

为了爱，为了更好的生活，彼此相爱，相互理解，永远走下去，

不管生活的烦恼和快乐，厮守到老。

明天3月17日，是我们结婚4周年，我们渡过了1460酸甜苦辣的日子。还记得当年我们在上帝及亲友面前立约说：【无论健康，软弱，富贵，贫穷，我们都甘苦与共，直到一生。】立下婚约的当时，不觉得是什么，但是今天，此刻，我可以大大声讲：“我们做到了！真的做到了！”

上个星期爸爸开始不舒服，是他放下有的工作送爸爸进院，陪着爸爸，看着爸爸情况稳定了，他才离开。妈妈要照顾家里，又担心爸爸，也顾着乐行，他就叫他妈妈下来帮忙，也载妹妹回来看爸爸，然后又载妹妹回去上课。待会爸爸出院，也是他去接爸爸回家。

我开声了，我对他说：【这些是岳父，岳母，姨子吧了！你不必这么用心，不是理所当然要你照顾，要你付出这么多的，你懂吗？】而他说：【要算吗？怎样算？我不会算，你说怎样算？】真的，我可以很自豪的说：【爸爸妈妈，你们真的没有选错女婿！当年你们不反对我们，真的很明智！】我想他对爸爸妈妈的孝顺，妹妹的爱惜，也是因为这个原因！

我很庆幸！真的很庆幸，可以嫁到给他！真的很感触自己当年没有因为“流言蜚语”而放弃这么好的男人！同时也问自己何德何能可以拥有他这般的厚爱呢？他也把我“宠坏”了！很多事情，我是可以的，但是他却全包了！虽然不能过着很富裕的生活，但是在心灵上我真的很富裕。这些都是他给我的，他爱我也爱我家人，百分百支持我要做的事情。

当我们两个人走出去的时候，特别是用餐的时，真的看不出有什么“幸福”可言！两个连吃都有障碍的人，然而谁能预料到我们是甘苦与共，互相扶持，很幸福的人呢？我常说：【老公有你在我身边，我什么都不怕！】真的，他真的可以把我照顾的好好！有难他帮我挡，有福他也给我享，相反我这个做妻子的。。。 hohoho！

障碍是爱情的礼物！想不到障碍带给我这么大的幸福！老公，谢谢你！愿我们更恩爱，更幸福！

过关斩将

2011-03-11T12:05:00.001+08:00

明明是一件很简单的事情，可是落在我们身上，却要过关斩将似的，真的有点累人！但从另一方面来看，就是因为难得的，所以会额外的珍惜！

自从啰哩拿回来之后，老公已经准备去考手牌了，没钱也省到一笔回来，然而JPJ却说：残障朋友是不可以驾“商用汽车”，不管怎样说，JPJ说：这是Law来的，那我们也无话可说。不过我们也不会轻易放弃，毕竟啰哩有了，不能驾，也太可惜吧？还有我心里也觉得有点亏欠支持我们的人，怎么我们早早不先问能不能考手牌，才来要求啰哩呢？我觉得我们真的疏忽了！但是我们真的没有料到JPJ竟然有这样的Law，如果恩善的客货车是商业注册，老公也不能驾了！所以问题不是看那个人能不能，而是残障人士不能驾商用汽车。

向来我不想似着自己有不便，所以要求“特别待遇”，但有时候就另当别论，是我的福利，我当然会要求。然而有些事只要自己能办到，我会自己办。我不想套上我们经常开玩笑的一句“残障大晒咩？”哈哈哈。。。所以我是清楚明白“帮是人情，不帮是道理。”，再者我也不希望自己有种心态“我不同点，帮我算应该的。”所以我常常提醒恩善的朋友，不要把人家的捐献当成理所当然的来看待，而是要以感恩的心去看待，也不必自卑的说要“靠人”，这个世界是“互靠”，总之看的“中庸”点就好。呵呵。。。我不晓得自己有没有误人子弟？

新年的时候，我帮老公去送礼，有位满有地位的人就问起恩善的事情，于是就告诉他有关手牌的问题，于是他二话不说就立刻打电话去JPJ，JPJ的人就说拿到中央医院的信，那么就有可能拿到手牌。于是老公就去中央医院，可惜去了几趟都见不到医生，医护人员也是说机会不高！不过还是要看医生才知道，若医生批准，也要看JPJ给不给？

一个手牌，一般人一下子就可以搞好！而我们却要过关斩将！但愿你们也会为我们祷告！希望这次成功过关，把将斩掉！

树头，树头婆

2011-03-08T15:21:00.002+08:00

预计再过两个星期，恩善可以正式运作，到时候会增加多两个残障朋友在里面全职。

恩善似乎是从“幻想”中生出来，对着店铺发呆，幻想里面怎样摆设，怎样分类，安排残障朋友工作等等。。。都一一给我“幻想成真”，所以呢，笑我傻的人别再笑我傻啦！哈哈哈。。。

最近恩善上上下下，包括我家人都在作弄我，一见我就“树头婆”。甚至夫家的人，也觉得我功劳很大！然而这一切不是我“一人”可以成就，是靠大家努力，别人的支持。所以我真的不敢“领功劳”。他们一见我就乱乱叫，没人的时候还好，有人在也这样玩，也太over了！

我和老公的信念都是一样，只是我们比较懂，教朋友怎样做吧了！没有所谓的“树头”或“树头婆”。

树头，树头婆对我来说，就是坐在树头及坐在树头下的阿婆吧了！

选择活下

2011-03-04T10:37:00.003+08:00

【这是写去投稿的一篇，我想也会被投篮掉，就post在这里好了！】

当时候选择活下去不是因为坚强、乐观、勇敢。。。等等。而是我不舍得我的双亲，再者当时没有宗教信仰的我，要看看这个天到底会怎么对待我？

出世的时候因为脑缺氧，导致我是个脑性麻痹者。四肢不灵活，说话也含糊不清造成我从小就很自卑，加上在学校常常被同学戏弄我，取笑我，老师也把我当成“智障者”来看待。虽然我的双亲很爱我，他们没有把当成有问题的孩子来看待，反而很多事情他们都放手让我去摸索。然而当我意识到自己是这样的时候，我开始为着自己的将来担忧，我怕一天如果双亲不在了，我怎样活下去？

那一年我19岁中五毕业了一年，成绩不理想，不能升学，找工作也没人请。我觉得很彷徨，很无助，我看不到将来，我的人生只有一片黑暗。虽然我有双亲照顾，但是他们会有老去的一天，我总不能一辈子都依靠他们，我总要自立更生！然而那一年里我不是不努力的去找工作，我什么工作都去应征，书记、售货员、清洁工人等，可是没有人愿意聘请我，有时候甚至连一个面试机会都没有。

我很难过，很绝望，我不断问自己我活着是为了什么？只是连累人，是家人的包袱！我很痛苦！没有人明白我心里那份感受。我很想死，真的很想死！甚至准备要死。那一晚我哭的很凄惨，手里拿着一排药物，要吞下去了。就在那一刻我想到我的双亲，他们是最爱我的人，我怎能这样就死去留下伤心的他们？我已经带给他们很多麻烦，怎么能让他们如此的伤心，失去他们的挚爱。那一刻我狠狠的告诉自己说，我不可以死！我要跟天斗，看看你怎么待我？如果我斗不过，我双亲也不在我才输给你！就这样我选择活下。

不久我进到一间残障中心，看到里面的残障朋友比我更不幸！我才知道我并不是最差的那一个。后来因为成了基督徒，从信仰中得着力量，生命也因此改变了！虽然这份力量不会使我手脚灵活起来，说话变得清晰，然而却让我有能力面对一切事物。不久我也有一份很好的工作，而且也突破了很多的“障碍”，我可以一个人生活，可以驾驶，可以照顾我的双亲。还有也令自己觉得不可思议的---我已为人妻和人母。

当觉得走到绝路的时候，请再给自己多一点时间吧！就是那多一点的时间，就能改变一生了！我很庆幸当年的选择-选择活下！不然我就不会有着精彩的人生，也不会感恩及珍惜自己所拥有的。

一件衣服换双福

2011-03-03T15:55:00.005+08:00

一件衣服换双福：
1）“施比受更为有福”，你祝福了别人。
2）因着佩莉的生命，你可以看到自己是何等幸福！

哈哈哈哈（我又乱掰）不过也是事实啦！只是我不会用好一点的词句表达吧了！

我们的名字相差一个字，年龄相差一岁，身体同样有障碍，但是相比之下，她比我勇敢的多了！

第一次在“寻找天使”看到她的故事，心里很感动！后来再看她的部落，我真的很敬佩她！不管遭遇如何，还是很努力的生活下去！三八的我也和她交上了朋友来。呵呵。。。

常常都在FB遇见她，有时候我在想能够帮忙她什么呢？鼓励她？她都已经比我更坚强了！支持她？除了精神上之外，还有什么可以实际点的呢？呵呵。。。好像没有什么可以帮忙了哦！除了在祷告中纪念她之外，虽然我们不同宗教。今天看到她在她的FB及部落推出她自己设计的T-恤，我就说帮她分享一下吧！这是我唯一能够做到的。

我不晓得能不能帮上忙，毕竟有些人在看“残障朋友售卖物品”是这样的心态：帮你买，最多不是买一次，之后还不是没有什么人再响应。然而在我的想法里，一次也好，没有下一次也罢！很多时候就只是那一次给了别人很大的支持及鼓励！当然更希望陆续有来啦！哈哈。。。真的不要小看你的“一次”。

以前我在一间残障中心受训，有一阵我被派到售卖部，我对着林林种种的装饰品，心想那里会有生意啦！这些都不是“必需品”，人家买了一次，那里会回头。果然如我所想的，生意量真的少的可怜！后来一次，我经过工作室，看到一位残障朋友一针一针的绣，我很惭愧！别人那么努力的做，我却抱着“那里有生意啦！”呵呵。。。自此有客人进来，我很认真的招待！不管是不是“一次”我都很认真，很感激这些客人！

希望我们都不要抱着“帮一次，有什么用？”也希望大家可以支持一下佩莉设计的T-恤，详情在这里：T-shir t。

给你威下吧了！

2011-03-02T15:58:00.002+08:00

一把年纪的我，还是很胡闹。。。。

我：你记得吗？你扶着我去育儿室看孩子的时候，问过你什
么吗？
他：吓！什么？这么久的事我那里记得哦！
我：捏，我不是问你疼谁多一点罗？你到现在都还没有
正面回答我。
他：晒气！
我：什么晒气？答啦！
他：你要我怎样答？怎样答都是死的。

哈哈哈哈。。。。

我：是哦！你说疼我，我就说你不疼孩子。你说疼孩子，我
就说你不疼我的hor!
他：是啦！你这样的人！
我：吓，想不到你这么聪明，知道我会“装”你！
他：我一路来都是聪明，只是扮傻，给你威下吧了！

说服自己

2011-02-22T01:07:00.002+08:00

打从一兼职开始，已经告诉所有的人要尽早把东西交给我，不然会很赶！可是已经4年了，不管怎么说，怎么催，情况还是一样，还是到最后一分钟才告诉你要什么。觉得最难忍受的是 “你受了薪就应该你做”，很多时候Power point出现错误，只是一个数目字，只是按一下delete再按一个数目字，都是要你去做，不管当时你忙什么，总之就是你的工作就是你做回。以往抱着“不敢得罪人”所以不敢说“No”，但是觉得这样下去不是办法，结果我敢敢说“No”结果给人说我没有树立一个好榜样，导致家人也不常来聚会。

想要丢了这份兼职，已经很久了！奈何情况不应许，唯有忍下去吧！我现在真的为“钱”而兼职。呵呵。。。真的很累很累！正职兼职耗尽我所有的时间精力，我已经没有了自我我空间，有时候晚上12点一个电话来，明天要什么，死都要死出来。我真不明白为什么他们不能理解我的处境？向他们说了无数次，到最后还是晚上12点或早上8点一个信息或电话来交代我做事情，一达不到要求就有脸色看。我知道我是应该做，但是可不可以让我不必那么赶，把要做的早点给我，也不要一个字错都要等到我来才去改呢？偶尔给我说一声“no” 。

我常常问自己到底什么时候不必再兼职了？可是没有答案。也常常自我安慰可以兼职也很好，别人连一份工作都没有呢！可是当我接到电话或信息，看到脸色，我就无法忍受！一个小小的聚会，都要把power point做到美美，符合主题等等。。。他们真的以为要什么就有什么，常常说的很简单Copy and Paste吧了！copy and paste都要时间吧？3点聚会，2点半才告诉要也什么，我说这是少年聚会，不必power point吧！几首歌曲拿着簿子唱吧！他们就说power point比较好，比较像敬拜，不必翻簿子。

我真的很想很想很想对他们说：“不干了！”可是我却不能这么做！我可以省吃省用，但是家人却不能，虽然他们也说既然做的那么不开心就别做了！但我却想到家人，我就不能忍一下吗？这几天不停问自己要不要辞职？可是我想我还是要说服自己继续吧！

写给行行2

2011-02-13T01:22:00.001+08:00

亲爱的行行，

妈咪最近似乎忽略了你，但又不是哦！妈咪还是天天见你，天天逗你说话，新年的假期每天都和你在一起。然而你这小坏蛋却天天给我又打又骂的，不晓得是不是这个原因，以致你最近一见我就“吼”我，而且还说“走，走，走，我不要你，我唔锡你。”哇！妈咪听了真的酸溜溜的。行行，你可不可以不要这样对我呢？妈咪也不是无缘无故的打你骂你，而是你太顽皮了！妈咪是管教你，妈咪是爱你的，你知道吗？每次听见或看见你“吼”我时，真的不是滋味！哪怕你公公，婆婆，爸爸，姨姨叫你不要这样对妈咪，你还是这样对妈咪，他们软硬兼施也没你的办法！妈咪知道自己没有什么“孩子缘”可是你是妈咪的儿子，妈咪的宝贝，怎么能以没有“孩子缘”就这样接受呢？希望这个是“过渡期”吧！行行，不要这样对妈咪了OK？

行行，妈咪最近很多心，也很分心。妈咪没有100%的心放在你身上，妈咪最近为了工作、恩善、公公婆婆、姨姨、爸爸的事情等等。。。分去对你的100%的心。妈咪傻傻的想，妈咪会不会太贪心了呢？怎么一个人分了那么条心呢？妈咪甚至生病躺在床上，脑海里想着不是行行你，而是怎样安排恩善的朋友，怎么分配他们，以致大家都平等公平？呵呵。。。似乎恩善还重要过行行你了！

然而妈咪即使分了很多的心，但是对你妈咪终于尝到什么是“养儿100岁，长忧99。”你知道吗？当你生病及皮肤有问题的时候，而且再加上医生说你的皮肤可能会像爸爸的时候，妈咪即刻的哭了起来。妈咪很不知所措！不知道应该要怎样？妈咪的心情很乱，从怀你的时候，医生说没有问题，然后又听说大一点才晓得，妈咪整颗心都掉了出来。当妈咪静下来的时候，问题也过去了，回想起来妈咪觉得自己一点坚强勇敢都没有，还亏那么多人说妈咪很坚强！呵呵。。。妈咪希望你能健康的成长，那妈咪已经很满足很欣慰了！妈咪祷告上帝，一定要给行行健健康康，哪怕有什么代价妈咪也愿意承受，只要我的行行平安健康就好了！

妈咪常常想没有给到你什么，可是想想也不是的，虽然妈咪没有把100%的心放在你身上，但是在你生命中，爱是充充满满的，不要说爸爸和妈咪，只说你公公婆婆，已经很超越祖孙那份情爱了！你知道吗？当你出世不久，脸上有红点，公公婆婆穷紧张了！婆婆因为没有经验，担心着你是不是像爸爸了？他们两个人不让妈咪知道，每天在你脸上涂些粉盖上那些红点，婆婆半夜起来对着你哭泣祷告说：“上帝，有什么让我来受好了！”而你公公在你生病，看到你很辛苦的时候，也会说出这样的话来。妈咪常常想你们只是祖孙，可是公公婆婆对你的爱超出母爱了！妈咪真的十分感激与愧疚！妈咪常常祷告上帝，一定要给公公婆婆长命百岁，好让行行有机会好好报答他们。

很多人说公公婆婆宠坏你，但是很多人不了解你对他们来说是一个“恩典”，“神迹”。他们两个都说没想过能够拥有你！当然他们也不希望真的是宠坏了你，以致你变成一个难教的孩子。可能你还小吧！等你大点也许会有所不同了！妈咪和姨姨都是他们养育出来的，所以应该不会坏到哪里去吧！呵呵。。。

行行，你婆婆真的很花心思照顾你，还有你公公。你可以认字唱歌，都是公公的功劳！你就乖一点吧！不要太辛苦他们了好吗？婆婆公公照顾妈咪已经很不容易了，你就别让他们难照顾吧！然而我知道婆婆很欣慰，话说一天她告诉我，上次采访的时候，一个哥哥跟他说：“安娣谢谢你，生了一个叻女给我访问。”她真的欣慰到！！！那个哥哥也太会说话了！哈哈。。。

妈咪的心也像婆婆一样，看到你健康快乐成长，心里那份欣慰真的无法形容！你可是妈咪的骄傲！妈咪看见你“嗯嗯”不出，大事小事都好喊“耶稣，阿门！”妈咪真的很感动！从还没有怀你到生下你，妈咪每一天祷告祷告，求神给我“撒母耳”，你就是上帝给我的“Samuel”了！所以妈咪还是很唠叨的说，对你的期望是要与上帝同乐同行。

很爱很爱你的妈咪上

嘻哈舞

2011-02-08T19:17:00.003+08:00

看到这Video，我笑到。。。。
到今天我还是很疑惑！到底他那里学来的har?
因为我们真的没有教过他，
妹妹说他一听到这音乐，就跳了起来。

上海滩

2011-01-26T23:42:00.001+08:00

各位阿姨，叔叔，姐姐，哥哥们
我今天要为大家高唱一曲“上海滩”，
你们听完以后要拍手及说“好耶”的哦！
（虽然短短几句）哈哈哈。。。

惹人厌

2011-01-18T12:00:00.004+08:00

看到Feiyifan的一篇惹人厌，我也不仅会心一笑，因为有时候自己也挺惹人厌的。我想这个世界不会所有的人喜欢你，认同你。之前有一篇文章，给人觉得我在“诬赖人”，结果对方在FB及部落删掉我！呵呵。。。你看我是不是惹人厌？

很多时候我都是噼哩叭啦的，但是我还是“心地善良”（自赞一下。。。嘻嘻），所以绝对不会做些损人不利己的事情！不过每个人都有自己的看法，你不认同我，也不要把你“以为”套在我原有的意思里，然后就认定是你所认定的。后来我知道那人的弟妹是谁后，我在想我是不是得失了一个不该得失的人？不过，又在想想怎么算是得失呢？我有我写，他有他看，他看到不爽批评了我，我就解释，他始终不能接受，那也不关我事啊！呵呵。。。

其实除了在文字上，我在生活说也惹人厌的哦！不久前，我不经意看到我的旧上司写了一篇文章，名为与野兽搏斗。呵呵。。。我当然就是那只野兽啦！文中他以“丑闻”来形容我们夫妻的“消息”毕竟大家都是属于一个群体，想听下对方的消息也不难！我没有想到过了10年，至今都还那么惹他厌。然而我也终于明白为什么当年他那么针对我，因为文中提及如果我还在那里，他有三种下场：（一）我们平起平坐，（二）他被调走，（三）我开设另一间中心。我看了暗地里很自爽一下，没想到我这么有威胁力。哈哈哈。。。还有，他说我离开以后再回去是为了物色“结婚对象”，这一句真的笑死我！我01年离开那里，05年才跟老公在一起，怎么可能像他所说的呢？从他的文章里，我发现当你不喜欢一个人的时候，不管他做什么都是那么的不顺眼。

回想10年前，我能够进到一个中心，做我所向往的“残障事工”，我那种冲劲多么深厚。可是人是软弱的，人与人相处难免会有意见不合的时候，有道理我会服你，尊重你，没道理我管你是谁？我承认我有时候会“自我”，也不够“圆滑”，有什么直肠直吐，那时候也是刚出来工作。我也不得不承认我气到他“死死下”，我也有错的地方。尽管如此，他很勇敢，不得不让我佩服，当时他一人管理一间中心，我们每个人都对他有意见，可是他还撑得下去！

这份工作我真的很钟爱，可是真的无法待下去，加上家里有事，我选择离开。可是当时的牧师很好，他给我“无限期的休息”，给我回家沉淀一下，牧师说他迟点去深造，那么我就不会那么难做。考虑很久还是决定离开，我还记忆尤甚，牧师当时特地来送别我，他把我和他形容为保罗和巴拿巴。哈哈哈。。。基督徒应该明白。

10年后，我和他的资历真的“平起平坐”，如果“依-可施”注册成功，我真的开设另一间中心了！读过我旧文的朋友，知道“依-可施”的事情吧！它是一个“残障中心”的注册，可以向政府申请拨款，筹款，款项是给有需要帮助的残障朋友，不分种族，宗教。而“恩善”只是一个商业注册，可以给残障朋友一个工作机会而已，福利和权益就不能争取到！

也是我好事多磨而形成了“依-可施”，一次有位残障朋友入院，我们每位残障朋友都有加入一个残障中心成为会员。当时候老公是秘书，我们向主席提议给这位入院的残障朋友一些钱，多多少少也好，反正钱都是用来帮助残障朋友。然而这主席却不肯并说：【50块要来做什么？那么少，不如不给。】我们听了很生气，你有钱50块当然不算什么，但是50块对一些贫穷的人也很好用了！就如我，50块我可以吃5天了！类似这样的事情不止一次了！虽然很多人都不认同，但是没有人敢反他，我也不会去反他，所以我就想到自己成立一间，刚好那时候有一个人的帮忙，所以我招集了一些教会的弟兄姐妹，残障朋友，还有一些地区领袖，组成一个委员会，向有关当局申请。

我们不要把“恩善”和“依-可施”合一是避免日后有事请发生，那么“恩善”就断送给他人了！“依-可施”属于社团，不好有什么“利益，金钱”在里面，它的钱是归“残障朋友的福利”，所以我们就想到这样，也一致通过了！有时候我想到自己惹人厌也会得到人的支持，真的很感恩！我向来做事都要光明磊落，坦坦白白，我常常都怕自己“滥用别人爱心”所以有什么我都会写出来，给人家知道我们在做什么，也给自己警惕！

不过这一切能否行的通？也是未知数，但是我很想很想用我这一生做这类的工作，真的。也许自己经历过，所以有这样的负担吧！其实以我现在的生活，已经很好了！何必去做这些有时候会吃力不讨好的事情，但是它就是我的使命！

真正的爱情，我拥有了！

2011-01-11T14:23:00.001+08:00

记得刚和老公在一起的时候，我很“自我”，我对他说，我们给机会大家，合则来，不合则去。当时候他觉得我是个很“强”的人，是的，那时候我的确很 “逞强”。一，我觉得我一个人好好的，没有伴我也可以生活下去，有伴只是“锦上添花”，还有我因为想爸妈安心我，我才试着去“恋爱”。二，因为受伤过一次，我给一个重度残障的人嫌弃过，真的很受伤，觉得自己这样，不可能会遇上一个爱我不嫌弃我的人。就因为这两个原因，刚开始的时候，我真的很“自我”，一不合意就说“算了”很潇洒噢！然而，他又这么的多温顺，常常给我欺负哦！呵呵。。。

有一次我闹了，我一如往常的说： “算了”，而他说：“好啊”！哇！出乎我预料之外，那一次我哭的稀里哗啦，我知道自己已经很重视他了，几天后，我约他出来见面，我们坐下来谈着，他才告诉我他遇到追求者，不过他拒绝她了。我那时很感动，心想我算是什么，怎么他遇到更好的都不要，自此我们不曾闹过，我也遇到一个比他更好的，可是我想也没有想过。我们的感情越来越好，好的他问我会后悔吗？好的让我不看不听左右，义无反顾地嫁给他，就因为这样他很疼惜我。

很多人觉得“旁人”的话算的是什么？他也如此觉得。可是我并不这样看，因为我的工作，生活环境，离不开人群，当一个人说：“咦，你男朋友这样的？”，“吓，他是你男朋友？”我的心很不舒服，我想没有人希望他/她的恋情是被人用很“异样”的眼光去看待。可笑的是有人觉得我因为想“恋爱”才恋爱。所以我很挣扎的地方是别人“异样的眼光”，不是什么。还好，那时候我身边有一个人，她常常提醒我“不要后悔”！我才能和他走下去！

我觉得婚后，我们更“恩爱”。生下乐行后，我一度很忧郁，闹了很多事情，闹到妈妈也赞成我们离婚，我也以为我会离婚，我已经开声说要离婚，而他一而再，再而三的包容我，忍让我，我说如果我过不到这一关，一辈子都是那么忧郁怎么办？他说不要紧！他会一辈子守侯我，不会离开我。那段时间我真的很崩溃，我真的以为我会完蛋，我过不了这一关。还好，是他陪着我见医生，见牧师，慢慢的好转过来！所以我真的很感激他，真的真的很感激他不离不弃！

家里那么多问题，然而能走下去，也是全靠他的扶持。印象很深刻的一次，我陪爸爸进医院，在医院待到早上六点，回到家，我看到他躺在床上，我问他怎么不睡，他说：“你都还没有回来，怎么睡的安乐？”我听了二话不说的拥着他，他出门前也轻手轻脚深怕吵醒我。我当时已经醒了，我把一切看在眼里了！之前在工作上遇到不如意，他说即使我丢了工作也不要紧，他可以照顾我和乐行的生活，我很感动！也因为这样，我觉得趁自己还有能力更应该努力工作，我也要为将来打算！

恩善圆梦，他把一切功劳都归在我身上，我听着他对他哥哥说：“鲁，我老婆啦！是她找到寻找天使的，所有事情都是她联络回来的。”我心想怎么他一个大男人，把老婆说的高高在上，都说的那么尽兴自豪的？我看着他心里真的很感动，我知道他不想我被他家人看成“呆呆的”。不过，一切已经不再重要了！我有他的爱已经很足够了！

我们俩人真的共过很多患难的夫妻，我很自豪！真的很自豪！我常常跟他说，我们没钱不要紧！因为很多经历不是用钱，是用爱走回来的。我不怕苦！真的不怕！没钱最多省一点，有钱不是吃好一点，我不介意跟着他一辈子这样生活。有时候他觉得不能给我物质的享受，我说这些不重要的，可贵才是我们两人之间的感情，所以他笑我傻！跟到他这样的人！但我不觉得他有什么逊色的地方。

我没有标榜要情不要面包，毕竟生活是现实的，曾经有人觉得我们很傻，不会有幸福！可是我觉得对方才是傻，因为他体会不到什么是真正的“爱情”。真正的爱情，我拥有了！谢谢你老公！

呵呵。。。今天的我很感性！

关关难过，关关过

2011-01-10T11:37:00.004+08:00

那一年我应该是16岁，爸爸的病复发，家里没有人，只有我和他。他很辛苦很辛苦，我慌慌张张的找妹妹的奶妈送他进院，临去医院的时候，他交代我以后要听妈妈的话，他也在电话里头交代妈妈要好好照顾我们，抚养我们长大成人。那一幕到现在我还深深印在脑海里，因为当时爸爸是流着眼泪叮嘱我们。就因为这样，自此我格外珍惜他，珍惜我的家人。

爸爸进院的次数多的让我已经数不清，正如家婆说都“习惯”了的。虽然如此，但是作为女儿的还是那么的心痛！因为每一次的复发都很危急，试过很多次，医生说：“还好及时来到”。感恩神都保守他，他这病也有十多年了！十多年来时不时都发作，进院四五天，只是这阵子发作的比较频密，十一月才进一次，不到两个月又进院了。

每一次看他复发的时候，我除了在这里涂涂写写，还有偷偷哭之外，也似乎不能做些什么！我也问自己为什么一下子变得这么软弱呢？爸爸也应该没有什么大碍，只是在医院住四五天就没事了，为什么情绪这么低落呢？感觉自己真的很没用！一点坚强都没有！

这些日子以来，爸爸变得有点暴躁！有时候也蛮难相处一下，我有时候也会跟他有顶撞，不过我们即使怎么顶撞，也不过是一阵吧了！不到几个小时，桌上始终还是有一杯香喷喷的咖啡等着我，而我喝了以后，也会叫回他一声爸爸。呵呵。。。

他常常觉得愧疚了我，特别看到我忙到晚上才回家的时候，而我常常对他说，不要紧的！只要我们一家人健健康康，和和气气的生活在一起，怎么辛苦也不是苦来的，加上我除了工作之外，家里一切大小事务都不必我动手，所以算起来我不是很辛苦吧了！就如这次寻找天使来我们家拍新年特辑，我只是告诉他一声，其他东西都是他来包办，而我真的没有动手做过任何事情。他还特地去买装饰，把家里布置的很有新年气氛，当天还唠叨我没有交代清楚，以致准备的不够食物，他临时还去打包。

姑姑曾经说过如果我不是残障，爸爸会更疼我！因为我带给他很多的麻烦。其实我觉得爸爸已经很疼我了！当我自暴自弃的那段日子，是他包容我，忍受我，鼓励我，如果当时没有爸爸的爱，我已经选择去自杀了！所以有人说，在我的婚礼上，爸爸感动的擦眼睛，还特地录下来给我看，我们一致觉得他是有哭的，唯独他自己不承认！呵呵。。。

我想爸爸看到我结婚生下乐行，他很欣慰的！记得有一次感恩分享的时候，他竟然跑出去讲了一句：“感谢神，我当了公公。”然后哈哈大笑的下来，笑到我们每一个人都说他够傻气！还有他第一眼看乐行的时候，他兴奋的对乐行说：“halo乐行，我是公公，叫我啦！叫我公公啦！”当时妹妹笑他有没有搞错哦？还有乐行学走路，向别人恭喜恭喜，他笑得真的见牙不见眼！他真的很高兴，高兴的让我看了也觉得很感动！

很多时候乐行是他的动力，病了那么多年，他也变得意志消沉了，有时候他会说：“死了就算，活到那么辛苦，活来干什么？”而我常常以乐行来鼓励他，我说乐行需要他照顾，而且乐行这么会学东西，都是因为是他的功劳，因为他很有耐心的教导。乐行每学习到一样新的东西，他也必定开怀大笑！

有一阵子我很想不通！我觉得当时候爸妈分开生活，是因为我的缘故。那时候爸爸在沙巴，而我在这里才有机会发展，所以爸爸他一个人在那里，妈妈和我在这里。后来牧师引导我，他说我已经做得很好了！他叫我别给自己太大压力，那时候我才二十多岁，我可以承担家里，照顾妈妈，已经很强了！我才慢慢释怀！后来爸爸也回来和我们一起生活，我很高兴，因为他不必因为我和妈妈分开两地了！

然而自从爸爸回来后，身体状况越来越差了！我深信上帝在每个人的生命，都有祂的计划，可是上帝在我们这个家庭有着祂的什么样的计划呢？为什么家里时不时都有问题发生呢？总觉得我们家不曾安逸过，唯一欣慰的是我们关关难过，关关过。不过我真的很疲倦了！希望爸爸快点出院，希望来临的日子，不要再有什么事情发生了！

哇老耶！

2011-01-07T16:03:00.000+08:00

乐行说：哇老耶！劲啊！行行吃药水不哭！

妈咪说：哇老耶！行行你才几岁人？学人家讲哇老耶？

拍摄新年特辑

2011-01-06T11:24:00.004+08:00

寻找天使来我家拍摄“新年特辑”，当我看到那份稿上的歌词，我又感触起来了！呵呵。。（烂感性）很期待听到这歌，听说是陈诗莉、凌家俊及陈薇薇会唱喔！我心里很感触是觉得我一直所坚持的“恩善”，“感情”，甚至“怀胎”都一一得到“肯定”。回顾这些事情的时候，我是有害怕、挣扎，我很想获得“祝福”，很想被“看好”，然而当年做这些决定的时候，总有负面的声音出现，不要说旁人不重要，我们毕竟是活在“群体”里，当你听到负面的声音，而一点感觉都没有，你厉害罗！我不能，多多少少也会受影响。

突然想起昨天的稿有一句“勇敢去爱”，以前我的想法很“单纯”，“爱”嘛！有爱就爱，有多难？直到自己经历过后，我才知道，也很深的体验“爱”有时候真的需要“勇敢”，“勇气”。我很庆幸我们没有受到家人的反对！这一点很重要，如果不是的话，恐怕就没有今天了！我和他因为“爱”真的冲破很多眼光，拦阻，问题等等。。。其实我是没有觉得什么，但现在倒回去看到时候，是真的经历过一些我都很惊讶怎么能走过来的事情？

为了配合拍摄，家里也装饰的很有新年气氛，我们三人也各自买了“新衣”，尤其是乐行，他那套中国装圣诞还没过，妈妈已经帮我去找了，售货员还说：“安娣，圣诞还没过，那么快就新年咩？”哈哈。。。真的很谢谢我家人的帮忙！尤其是妈妈，要准备食物。

星期二那天本来说好是请恩善的朋友及残障朋友在我家吃，可是因为时间要早，所以有几位不能，我怕不够“场面”，临时拉了我同事及一位执事过来，她们也很配合我们，为了摄影她们也说了几句新年贺词。本来整个聚会很赞的，家人，同事，好友都在，只可惜我一直咳嗽，不能很尽兴。

寻找天使制作组也把观众送来的礼物带来给我们，真的谢谢这些观众们。念对白的时候，也是很搞笑一下说：“又上电视？”哈哈。。。这个真的不是我说的，我们就是照着念，还好他们也很尊重我们的，问我有没有什么地方不对。

能够上电视而且还能圆梦，加上认识寻找天使制作组的朋友真的是很难忘！看看照片就知道他们也很nice！所以我们拍摄真的很愉快！

开心事件

2011-01-01T23:08:00.004+08:00

12月23日为乐行庆祝生日。

12月23日家里接待报佳音队

12月24日经过报摊，看到这篇访问登了出来。
写的很好！我很喜欢！

12月24日 Astro Awani采访我们！
我们整个报佳音队上了节目。

12月30日把它接回来了！
这也意味着，恩善有一个新的开始！

感恩。。。。

耶稣阿门歌

2010-12-19T00:25:00.003+08:00

（观赏时，请关掉上面的音乐）

我：谢谢你信咩也架？
行行：我信耶稣阿门，我要唱耶稣阿门歌！
哈哈哈。。。

教他唱“主耶稣爱我”他唱来唱去还是一句而且还走调呢！

走过就有好日子

2010-12-17T02:00:00.002+08:00

整间店铺最吸引我地方，是门前的一棵树，及马来同胞用来洗脚那个池（不晓得应该叫这么）呵呵。。。打算在哪里置放一些小花盆，希望不会有人破坏它，因为两边都有外劳居住。我对外劳向来没有不好的印象，他甚至说要和他们先做做朋友，日后可以守望相助，我也很希望是如此就好！

其实到今天还不能接受恩善圆梦这事，感觉真的好像一场梦！真的是一场梦！当朋友提起“几时搬去新店？”我吓一声，回过神来，才哦哦哦！没有那么快！还记得拍摄那天，他们一直说“保持平常心”，我心里想“啊哟！知道没有的啦！”不过我想“搞怪”一点表现出一点点的失望！哈哈哈。。。我和他已经说好了！那天我也很累啦！所以都有这样的效果，他们一直叫我笑，我真的没什么笑容了！

当YUKI说，店主免费给我们用2年，我真的吓到！紧紧抓住他的手（之前他们叫我握着他的手）我还说：“需要这样咩？很作装哦！”当时那一刻我自然而然的抓住，够真情流露吧！哈哈哈。。。向来我都不喜欢虚假，我不会把自己的故事标榜的多感动，多浪漫，我的每一篇分享都是那么的真真实实。那时候真的很激动！我哭了！他也眼红了！不过他强调是因为很热，热到他眼红哦！（以名字称呼好了）隔壁的思婷不晓得是给我吓到还是感染到哭！当时也看到Yuki眼红，整个场面很感动！我觉得啦！

一摄影完毕，我即刻连名带姓的叫，林富江，你好耶！骗我！而他说：如果不是这样，那里有这样的效果。当再继续拍摄的时候，思婷还是哭，所以Yuki和富江说，好想是她寻找到天使这样哦！哈哈哈。。。我真不好意思！晚上我们一起吃饭，真的很难得！可以认识这几位朋友。一些朋友说，看到我们那一集，感觉到他们很落力的为恩善。（不是说之前的不落力啦！）我想可能故事不一样，呈现出来的感觉就不同了！

那天我真的真的很高兴！很感动！我还是难以置信，他们说打电话回家报喜！我也不知所措！因为还没有回过神来。后来妈妈和乐行过来了，妈妈告诉家里的一些事情，我又被影响了！加上知道她后来被抢劫，还好人没有什么，所以我当时心情又高兴又难过。我在想上帝真的开我玩笑！呵呵。。。这段时间家里及工作有点问题，我觉得不能很“尽情”的开心！我真的问上帝，为什么？明明是大喜事，却又让我遇到问题？上帝到底你祝福我还是考验我？

这几天我一直回想“恩善”，还有这些年来家里的事情。上帝很祝福，可是每一段日子总是有问题发生，真的喜乐参半！我用了很多方法去搞好恩善，甚至注册一个中心，但是都不成功，没想到一上节目，3个月的时间就圆梦！真的没有想过这样去圆梦。我也很努力的维持家里所有的一切，但是不是家人生病，经济问题，就很多预想不到的事情发生！看起来真的不是那么的顺利！但是我想我要把好的放大，把不好的宿小，我会快乐一些。

我常常告诉自己不管什么事情，走过就有好日子！因此因着恩善新的开始，前面也会有好的日子！家里每个人都喜乐安康！

行行OK?

2010-12-14T15:07:00.002+08:00

亲爱的行行，

你常常都说：“happy birthday吹蜡烛，好耶！” 倒数还有12天就是你2岁生日了！，那时候你就可以happy birthday吹蜡烛，好耶了！不过妈咪打算为你提早庆祝，因为妈咪工作需要，要开放家里接待报佳音队噢！也迁就公公，所以23日就为你庆祝2岁生日，到时候有整50多位大小大小，老老少少的朋友，一起和你happy birthday 吹蜡烛，好耶！我想你一定很高兴了！

行行要2岁了！时间真的很快！看着你baby的样子，变成一个小孩子。你知道吗？妈咪第一次抱你，你就哇哇的哭了！即使现在你也很少要妈咪抱，可能是妈咪抱的你不舒服吧！你啊！真的很令人头痛！臭脾气又难搞！虽然我知道你遗传了妈咪的性格，但是你真的很令我们头痛！不晓得要怎么教好你？常常骂你打你又不听，即使用软的方式，威胁的方式，对你完全起不了作用！妈咪真的担心你是个难教导孩子。行行，你可以跟妈咪合作一下下吗？妈咪没有什么时间，也不懂怎么教育你！你可不可以，乖一点呢？你看你的堂哥不用怎么教，都乖乖的，那像你这么顽皮？行行，妈咪拜托拜托你啊！

妈咪很少时间陪你，常常工作，常常忙这个那个的，如果妈咪给自己评分，我看妈咪只有10分，100分满分啦！所以妈咪真的很缺欠！妈咪不知道要买多大的衣服鞋子给你啦！又忘记了你复诊的日期。啊哟！总之妈咪真的很缺欠，常常忙别的事情而觉得没有时间陪你，可是hor妈咪陪你的时候，你又不要妈咪，即使用“出街”，“吃糖”，来诱惑你，你都不睬我的罗！

然而，你又是一个很聪明的孩子！常常出乎意料的让我们开怀大笑！还有最受不了你的是，要人赞。哇！一赞你乖，Good Boy，你就飘飘然。明明不喝药水，一听“哇！行行，Good Boy好耶噢！”你就很不要脸的看着我们，大口的喝下去，然后还要我们大家拍手！最够力的一次是你说：好耶！婆婆拍手，公公拍手，矣，爸爸没手哦！我们听了以后全部人都爆笑！妈咪杞人忧天的想，再大一点的时候，你会不会嫌弃我们，不让你的同学知道妈咪和爸爸是这样的人har？

每次出去的时候，你就很多话讲，妈咪喝参雪，爸爸喝啤酒，公公喝kopi ，婆婆喝kopi o，行行喝100号，行行咳咳（装出咳嗽声音）不可以要100号，喝milo ok（作出Ok手势）。经过油站，你必定大喊：爸爸打油，tiga puluh 。看到美美的灯饰，啊哟！好靓喔！爸爸看，妈咪看。看到妹妹或姐姐，“嗨，靓女”。可是别人回应你的时候，你就躲起来的。常常和家里的兄妹混在一起，学到他们玩胶擦说：哇！好劲，这个好劲。常常喃喃的说：aeiou孟家李love u。爸爸骂你，你就说，爸爸不要生气啦！soli啦！你似着有婆婆撑腰，还很了不起对爸爸说，一棍打下去（客话）行行也有贴心的时候，看到公公不舒服，他会跑去摸着公公说：耶稣×&#%！@公公，阿门！叫你祷告，你就似模似样：耶稣啊！＆＃￥％……阿门！叫你做个寻找天使的手势，你就做个三角形。看到别人行动不方便，你也一直看着别人。什么东西你都学，都会。有时候不晓得是好还是坏？看你学习能力很强，又怕你学坏！

行行，婆婆公公说，你再顽皮要提早送你进托儿所了，因为他们不懂得教你！等别人教好了。妈咪很多时候不是亲自顾你，所以也不能说什么。但是我们全家人都很爱你！当你是宝！你就是不听话，那么的顽皮。你很喜欢ok ok，妈咪现在就要拜托你乖一点ok ok?

拜托你啦！心肝顶！OK？

妈咪上

以为

2010-12-12T23:43:00.007+08:00

很多时候我说在教会没有“归属感”，不晓得会不会让人误解？教会不是一个大家庭，在主里岂不是不分彼此吗？怎么说没有“归属感”呢？我想很多人都不明白，一些（我说的只是一些）残障朋友在教会的情况。

教会的确没有世俗的“眼光”，所以教会的确不会贬低或剥夺了残障朋友。然而问题只是在“人的以为”的方面。怎么说呢？例如：有个残障朋友在教会10年，每次去到教会，弟兄姐妹就领他上座，很多时候他很想参与事奉，做做招待员，派派单张，又或者做清洁工作，扫扫地，抹抹桌子，这些是他可以胜任的，然而别人却觉得他行动不便，不好让他做这些工作。别人是本着“善意”，但是却没有想到给他试试，给他一个机会，容纳在他们里面，不要每次聚会，不管什么聚会都：“来来来，坐下坐下。”你说他会不会没有主动要求或争取呢？问题还是“人以为”不可以。

我在工作上也是如此，教会，牧师，同工对我很好！这是不可否认的。问题只是“人以为”。例如：我的同工，她真的是超级好人，如果有看过我FB的分享，也知道她平时待我如何。她很照顾我，看到我不方便的时候，她很主动的帮忙我，即使为我“倒水”她也去做。因此很多时候一些人看到她对我这么照顾周到，就“以为”她帮我做了很多工作上的事情，我也不介意人家怎么看，只是介意别人用他所“以为”来忽略我的待遇。

有一次乐行去看医生，我想提早一个小时下班。结果对方说：你去做什么？你也不能照顾孩子，乐行有你妈妈带去就好啦！你何必去呢？对方就是“以为”我是光去看，他没有想到我可以驾车，可以做些登记的工作。以我那么急躁的性格，我会不会不解释，给对方“以为”就了事呢？呵呵。。。不过最后我还是敌不过对方的“以为”。

我很严厉的申明，不希望有人误解。我曾经说过“别人可以，我就。。。”不是人家欺负我，刁难我，而是对方太主观的“以为”。所以我又何能指责人，毕竟人家没有恶意。很多事情也是如此，我知道对方是没有恶意，但是就是对方的“以为”使到我的待遇有所不同！对方以为我最近常常请年假去做恩善的事情，就以为我没有心工作。

我想这些并不是人家的错，只是人家太主观，以为残障朋友就是能力有限！若说大家一起相处那么多年，还不了解吗？有些人已经“先入为主”及“主观”思想，即使你怎么说，怎么做，也改变不了对方的想法。

很多时候我说在工作上遇到不同待遇，一，确实有人的偏差。二，就是有很多的“以为”。但是每一次我都不会针对人，我是针对“难道自己是这样，所以就。。。”。真的我从来未曾指责过一个人，因为是人小看了残障朋友的能力，而不是存心的欺负他们。

在教会11年，到现在目前为止还有人还以为我是“唐氏儿”，对方是英文部，很少接触！所以给人“以为”就会出现不同的情况，我想应该不难理解吧！

跨不过的障碍

2010-12-08T10:20:00.003+08:00

在我的人生中，我似乎跨过大大小小的障碍，但是有两个障碍到了现在我还无法跨过。第一是照顾乐行，第二是和夫家的相处。我想第一个，随着乐行一天天的长大，这所谓的障碍就渐渐会消失。然而第二个，就很难化解掉！

也许是我的问题，也许是我执着及小气吧！我很在意夫家的人怎么看我，怎么对我，怎么和我相处！在夫家我往往是一个“局外人”因为他们听不懂我的话，往往把我看成呆呆的，所以在那里我没有说话的权利，每一次话没说完就：“啊呀！她不会的啦！不要听她讲。”不然就转话题。虽然老公叫我静静不要出声，那我又何苦回去做个“局外人”看着他们谈，他们笑？自己就好笑傻人一个！

我知道老公很努力的维护着我，而且还常常夸我，可是不管如何，我还是挤不进这个家庭里面。这是我最难过的地方，我常常都这么想，难得有缘成为一家人，就应该好好珍惜，好好相处。不是我不努力，不争取，结果还是一样，所以我总是怕回去，特别有她在的时候（不是我家婆）。因此每次回去我总是十五十六，要不要回，很挣扎！回，我就怕被孤立。不回，我又觉得失去一次家庭聚会。真的很矛盾！

其实朋友常常说，管她呢！你有你，她有她。可是我就是很在意同在一个屋檐下，却又很冷漠的感觉，哪怕是一天，即使半天我也觉得难熬！呵呵。。。可能是我自己制造问题吧！每次回去，老公也很迁就我，我是知道的，例如：他会先载我去找朋友，带我去吃我喜欢的美食，总之什么都有求必应！而听她讲我的时候，他很不客气的顶回她。有时候我也觉得过意不去，老公因为维护我而得失她，不过她不敢生老公的气！

我知道老公也很想我多点亲亲夫家，可是我真的无能为力！不是我不要，而是我不想在那里给人家当呆呆的，我很在意，而且还是十分十分的在意，我觉得太没尊严了！就连一个小孩子都不如！所以我很不喜欢回去，奈何有时候却逃避不了！有些节日还是要回去的。无奈！

朋友教我这么想：她因为妒忌你什么都比她好，所以才这样对你，人家妒忌你哦！证明你真的有料！应该高兴才对嘛！哈哈哈。。。不过说真的，我们不曾相处过，一年见几次，不晓得为什么我这么让她讨厌的har?同样的一件事，同样的结果，我做就“不对，不对！极致不对！”而第二个人做“对对对！很好！很完美！”真的很大的对比！

有时候又很难拒绝老公说不要跟他回，因为他常常说我“晒气”，当她透明就好啦！可是我做不到哦！每次我都很多借口说不回，很忙啦！很闷啦！很无聊啦！很很很。。。。可是一晚时间吧了！这些借口又很烂哦！所以每次想借口都想破头！曾经说过，如果有手提电脑让我打发时间，我跟你回多少天都可以，因为你们有你们的，我有我上网！我想这个最好的借口啦！因为他知道我“无网不欢”。呵呵。。。

算我小气，而且极度的小气！我真的不想面对她，我跨不过这个障碍！我不想回去给人当呆子！很难受滴！

圆梦了！

2010-12-06T10:44:00.002+08:00

圆梦了！真的没有想到有圆梦的一天！
心情是百般滋味，无法形容，也还没平复下来。
感谢主，让我可以有机会“与喜乐的人同乐，与哀哭的人同哭。”
恩善是残障朋友的祝福！我们会好好而且更努力的经营它。
很感恩，真的！感谢所有的天使们！

学跳赞美操

2010-12-05T23:29:00.002+08:00

我是全教会最小的孩子！我也学跳赞美操！

我们在天上的父，愿人都尊你的命为圣。。。。
直到永远，直到永远，阿门阿门！

心情愉快的一天

2010-12-04T10:56:00.001+08:00

节目播出来以后，很多人对我说：“很感动！”很少人提起我们所委托的两件事。我知道一间店铺要以300++来出租是很难的事！人家也需要供店，怎么可能那么廉价租出来呢？不过，有人说“媒体的力量很大”，我心也不安分起来了！呵呵。。。我心意的其中一间，就在教会隔壁而已，所以每次上教会，我忍不住去看看。有一天，我看到那“出租”的牌子没有了！我心里很振奋一下，可是我就想那里有可能的？算了吧！后来“恩善”的义工告诉我们，Ntv7有跟他弟弟联络（地产经纪），我听了以后，很感动！知道他们真的很努力去帮我们找着，我和老公都认为，不管结果怎样，恩善能够宣传出去，真的已经是很好了！我常说“恩善”没有什么“背景”要人支持肯定，不是易事，可是“寻找天使”却能看上它，所以真的很好了！

其实上一个星期，我不是那么的称心，也是因为工作的问题。我觉得很气馁，真的很气馁！人家说当你的付出和收获不成对比，大可转身就走。然而我能这么潇洒吗？我不能！我常常安慰自己，算了吧！谁叫我是这样的人，可以工作已经是好事了！还要求什么？但是一次又一次，难道这辈子都这样吗？所以我说“恩善”就是我的寄托，就是我们残障朋友的一个港湾，不是我要把残障与非残障分别出来，而是事实就是如此，就是那么现实！我也不是说把自己孤立起来，我只是想要一个归属感。

星期一寻找天使来拍第二集“天使篇”我特地请2天假，我想放松一下，也想逃避一下。所以呢！我心情特别轻松愉快，加上寻找天使的“寻找篇”松缓我之前的心情！星期天晚上，在FB那位制作人和我说，明天不管结果如何都要“平常心”，我告诉你哦！你别让我同事知道，不让他们会骂我，店铺的事情不简单！我很想帮你们，如果真的不成功，我能力范围之下私下帮忙你们一些租金，记得明天有什么我们私下解决，早点休息，明天有精神上镜，记得啊！别说我长气，明天平常心，怕你骂我骗你上节目，节目播出来你也“红”两个星期啦！

我很坦白说，当他这样说的时候，我心情是很愉快！所以我回答他说：当初他找我，也是想说我们的“爱情故事”吸引他，然后“看看”能不能帮恩善圆梦而已！所以即使不能圆梦，也能将恩善宣传出去也是好事！我不但是平常心，我甚至也觉得没有了！因为我觉得“不简单”,不是说这个社会没有善心人，只是我觉得我们难遇上吧了！其实遇到寻找天使，我真的觉得自己遇见天使了！民生报要和我们做个访问，我问民生报怎么知道我们，他说是制作人知道新生活报这样写我们，所以就叫他看看能不能帮帮我们，我听了，再确定的问是他叫你来？他说是。我真的不知道说什么好！而且之前他也问我要不要在节目说：“为什么说你老公的手有虫？”后来我们觉得不要越描越黑，就算了！所以我真的很感恩！我告诉他，他是没有义务去帮我们的，真的！我从来不觉得他们是为了做节目而做，他们真的很真心的去做，而且到现在他们还有跟过去的主角保持联络，所以我真的觉得他们是十分难得！因此，我说难得不必工作，才不要那么早睡，主角是“恩善”我们什么样子是其次吧了！呵呵。。。

我有点后悔，把所有的心情放在FB分享，搞到别人有压力罗！哈哈哈。。。我知道Yuki看到我说：我去隔壁的店铺“望一望”，她看到了很压力哦！真的很过意不去啊！我就是这样的一个人，什么事情都大呼小叫一番的。呵呵。。。

星期一他们下午来拍摄，可是我有点想睡了！因为我昨晚太迟睡了！我们的嘉宾主持是林思婷主播！哇！老公说很荣幸有两个美女坐他的车。哈哈。。。薇薇也很难得，她说我们只是打工，和你们没有分别，真谦虚！我因为脚不痛，可以趴趴走，所以制作人问我说：为什么这么开心！哈哈哈。。。当然开心罗！他给我“红”两个星期嘛！咔咔咔。。。。

感人的爱情故事？

2010-12-03T00:29:00.002+08:00

人因梦想而伟大，而我不要什么“伟大”，只要“梦想”可以实现就好！呵呵。。。梦想实现？谈何容易？只是靠两个傻人，没有人，团体，机构，在背后 “撑着”，就凭两个人的坚持就能实现？虽然我相信如果神要祝福，是没有难成的事！但是我还是觉得只是我们两个傻人，做不出什么事情来滴。

对于寻找天使，（我不是小看他们噢！）我知道他们很努力的帮忙我们，只是我觉得“不简单”，他们接受我们这样的个案，能够把 “恩善”宣传一番，已经是很感恩的事情了！其实不是我自己不抱很大希望，旁人也觉得没什么可能的事情，所以人家问我为什么会上寻找天使，我就说：”鲁，那个制作人觉得我们的爱情故事感人罗！顺便帮恩善圆梦罗！”但是我却觉得“恩善”才是“主角”吧了！我还是觉得“感人的爱情故事”去美门挖一挖，要多感人都有！真的，我真的不觉得“感人”罗！我们只是比一般人多一点“勇气”而已！我不是谦虚！我真的是这么觉得！

然而，没想到节目播出来以后，几乎每个人都说很感动！而我也被感动了，因为看完整个节目觉得很温馨，而且觉得那位制作人很难得！他只是轻描淡写带过老公情况！我真的第一次遇到这样的（媒体人/记者）所以我们两个人都觉得他十分难得！老公还叫我发短信谢谢他呢！而他回复我说：【因为你们爱情故事让我感动，而非你们地身体不足！】我看了也不知道说什么好！还是在想真的有这么感动咩？呵呵。。。

我觉得是他们剪接的很好，拍的很温馨又搞笑！教会有位姐妹拥着我，眼红红的，我说不要这样啦！这是拍出来剪接出来的效果而已。真的我不想“爱情故事”是主角，“恩善”是配角。可能我觉得这一切已经过去了，所以我自己不觉得有什么吧！

因为每个人都说感动，让我也回想过去。。。

我们相爱2年，闹过几次分手，因为信仰，压力等等。。。我是一个很“在意”人家怎么看的人。但也不能怪我，因为我的工作及生活面对很多人，很多“关心过度” 的人。我感觉很辛苦！明明一段感情是“两个人”的事，为什么会那么多人“杀出来”？我知道他们是关心我，可是他们的“关心”让我很压力！真的很压力！

我以为这段感情不会有结果，我已经主动提分手了！可是后来我发现，他还有机会选择，他考虑都不考虑就拒绝了人，我当时在想，我算的是什么？有什么值得他爱？别人是健全，我是残障的，他为什么不把握机会？我很感动！真的很感动！自此我掩着耳朵，不看左右直直走。如今他那么的迁就我，也是因为我不管人家怎么看，怎么说，所以有时候他笑我很傻！跟着一个这样的他。但是这样的一个他，却令我很幸福！还有机会上电视！哈哈哈哈。。。

已登道歉启事了!

2010-12-01T09:43:00.003+08:00

新生活报已经刊登道歉启事了！

希望Link过我的“狼心狗肺”文章的朋友，

也请转发一下！谢谢！

没想到他们会“澄清”，总算有点人情味。

让我自己掰一掰

2010-11-26T18:47:00.014+08:00

图片一

一出世被魔鬼咒诅，搞到手指被不知什么来头细菌吃掉，不但如此还要流浓流血兼有虫。

图片二

然而上帝怜悯，使他脱离恶魔的魔掌，

让遇见一个有病的女孩，凑合了一对"残夫病妻"。

图片三

上帝不但怜悯他，甚至加倍的祝福他

搞到NTV7 “寻找天使”21/11/，6pm要来一起和他们“遇见幸福”。

怎样？我掰的也不赖吧！哈哈哈。。。

狼心狗肺的报道

2010-11-24T14:04:00.005+08:00

一直以来我都说老公一出世就没有手指，没有很详细的解说，也没有必要说的那么详细。其实他真正情况是“先天表皮性分解性水疱症患者Epidermolysis Bullosa”简称“EB”台湾也把它称为“泡泡龙“。据我所知这种病况有三大分类，而他是“营养失营性” 手指和腳指黏連成塊”。有些病例是出世后手指才黏連成塊，而他一出世就黏連成塊。听家婆说他好像有分割过出来，不过很快打会圆形，家婆不怎么喜欢我们问有关这些事情，可以清楚知道这些也是因为“遗传专科”医生告诉我们。

2007年我们结婚的时候，光明日报报道有误说：“细菌吞噬手指”。我们找回那记者，那记者没有回电，碰巧在路上遇到她，于是就问她为什么写成这样？她声声对不起就说：是主编的问题，我们要求澄清，可是她说：“很难”，我们也明白，没理由他们承认自己“报道有误”。那时候婚前已经有很多“流言蜚语”，婚后又有这样的报道，我真的很懊恼！所以有人问我妈妈说：为什么让女儿嫁给这样的人？我妈妈很不喜悦！其实我们已经要结婚及结了婚，妈妈是不介意的，只是觉得被问的当下很不是滋味。

5月份星洲日报全国版刊登了我们的受访，不久新生活报的记者，致电给老公说：【我们从星洲日报看到你们的报道，我们也想采访你们，不晓得你们接受采访吗？】我们也没有考虑什么就答应了，因为我们想藉着媒体的力量把“恩善”宣传出去。

8月份新生活报的记者分别来到“恩善”和我“家“采访我们，因为有过一次不愉快的经验，所以每一次采访，我们再三的强调：没有手指是“天生”并不是以前所报道的那样“手指被细菌吃掉”。万万想不到，昨天这篇采访登了出来，不但没有按事实报道，而且还变本加厉，比2007年的光明日报更厉害！不但写老公的手是被“细菌吞噬”，而且还有“小虫盘踞”甚至他因为被“魔咒”所以才这样。

看到这样的报道，我有在他们的FB留言，老公也打电话给那位记者，对方只是说：“不好意思，对不起，是我们报道有误。”他没有说会“澄清”，老公没有要求什么，只是要求澄清一句就好“小虫盘踞”。真的十分离谱，手有虫，试问那里有人敢接触他，他怎样出来收环保？他们要“吸引读者”也不好这样“乱掰”。更可笑的是记者问过老公的手会“痒”吗？老公回答：“偶尔”他们就写成“痒到抓破流血”。是我们表达错误，还是他们“掰”的太厉害呢？

我一看“我的手指被不明细菌吃掉”及“魔咒”，我已经很生气！一我们从来没有说过“细菌吃掉手指”，二他们凭什么说是中“魔咒”虽然他们是偏向“鬼神之说”，但是“掰”也要掰的“像样”点。中魔咒？他们怎么知道是“魔咒”？那只魔告诉他们吗？把人家的缺陷归纳去中“魔咒”是多么残忍，人家已经有缺陷，还要说人中“魔咒”我承认访问的时候我们没有提过“先天表皮性分解性水疱症患者Epidermolysis Bullosa” 因为这个名称太长，英文我不会念，我只是提及“EB”，和“泡泡龙”但有解释老公的情况是因为坏的精子和坏的卵子结合，就产生这样的情况。所以这是有“医学证明“怎么可以掰到去“魔咒”？

我在想，写的人到底有没有“良心”？他的“良心”是不是被狗吃掉？（原谅我这么说）不是吗？手有小虫盘踞这样的敢写，他们看到我老公的手有小虫？不然为什么这样说？我们根本没有提及“虫”这个字眼。如果手有虫，医院不拿他去研究？他有没有想到万一给人对老公有恐惧，不敢接触他，影响他的工作怎么办？他为了“销量”就不必理人家的“糊口”？还是人吗？我真的第一次遇到这样“狼心狗肺”的人。我知道他们不会出来“澄清”，因为这样不就是“自打嘴巴”？那位记者还说可以为“恩善”圆梦，是老公才这么客气，如果是我，我会说：“不好给机会你乱掰了！”

坦白说，我很千千万万的不服气！尽管他们是“小报”，但是他们这样不负责任的报道很没有“道德”，我知道他们不会做些什么，我们也不能做些什么！除非出律师信告他们，不然也无可奈何！之前还称赞他们，现在，不好意思！失礼也要说：我。。。。。呸！

如果你们看了也“咬牙切齿”，不必经我同意，可以转发！

粉墨登场

2010-11-22T09:45:00.004+08:00

一路走来我秉承着，也深信着，

生命可以祝福生命，生命可以影响生命。

因为他们兄弟俩的生命，祝福了我们的婚姻，及乐行的小生命。

2007年3月，我从“寻找天使”看到他们兄弟俩，
发现他们的情况跟老公很相似！
当时已经是待嫁了，可是面对不少的压力，
因为身边的人包括我们自己，也不晓得老公的情况是怎样？
虽然已经决心要已嫁，但是都希望能够知道答案！
就是因为他们兄弟俩，我们知道了老公的情况，
3月17日我安安心心的走在红地毯上。

也感谢神的怜悯，婚后我一直祷告很想知道，
老公的残障遗传律有多少巴仙？
同年11月我竟然获知我们的孩子是99%健全，
2008年母亲节当天，我被证实怀孕了！
12月26日，乐行诞生了！

今年9月我在寻找天使的FB留言说这兄弟俩的事情，
结果我们也上了寻找天使！
深深的感谢祝福这兄弟俩，还有寻找天使的制作组！

敬请收看本星期六27/11/10，6pm @ntv7,
我们的故事及恩善粉墨登场！
咔咔咔。。。。感恩！

洗洗刷刷

2010-11-19T00:04:00.000+08:00

这几天家里每个人都精疲力竭，惟独他精力充沛！
也因为他，温和了每个人的心情。

爸爸的快乐泉源

2010-11-14T23:29:00.005+08:00

他是我爸爸的快乐泉源、生命的动力。

很多时候爸爸很沮丧的说：死就死吧！
而我就告诉他说：如果他有什么谁帮我照顾他？

爸爸还是呼吸不顺，烧也还没有退，
这一次是他今年里第二次入院了！
每一次看到他喘不过气的时候，
我心里真的痛不欲生！

上帝，我不问为什么这样？
为什么我们家一年到晚，一年复一年问题一罗罗？
因为问了很多年都没答案。
我唯一恳求的是，让我们可以渡过每一关，
让我觉得不孤单，不惧怕。
苦难不是让我远离你，而是更依靠你！

真的真的很累！

2010-11-14T01:07:00.002+08:00

当年有人向我们传福音，有一位姐妹对我爸妈说：“你们放心，我们基督徒很有爱心的！若以后你们有什么，我们也会看顾你女儿。” 当时我听到很感动，真的！可是今天，我觉得这些基督徒向我们所传的福音，“货不对版”，因此我常常警惕自己，传福音是传“上帝”，不是传“人”。还有当老公不是基督徒的时候，有基督徒对我说，即使你不嫁也不怕，我们是主内弟兄姐妹，你有什么，也会有弟兄姐妹来帮你！

不晓得是不是我“过分要求”，还是我的“人格”有问题呢？当我需要一些人给我一些支持“精神”上，不是其他，甚至“祷告”，我竟然找不到！今天我在医院发了短信给两位领袖，结果两个都没有回复我。也许是我的问题，总之在教会我已经没有了“归属感”。但是我强调这是“人”的问题，而不是“神”的问题。我不晓得我这么写会不会绊倒人？因为基督徒在人的心中都是很有爱心的，怎么我需要一个慰问，一个代祷都没有？所以我说可能是我这个人有问题！呵呵。。。

以前我很渴望能够独立，能够有份工作，甚至可以奉养父母。如今我真的可以很独立，可以工作，也可以奉养父母，真的如我所愿！可是生活却没有“稳定”过，由我找到一份好工作开始，爸爸患病了！家里经济出现问题，这状况已经7年了！我知道每个家庭都有自己的问题，但是7年了！足足7年，情况一点都没有改善，到底要撑到几时？有时候觉得自己很失败！一个倾诉对象都没有！有什么不是在FB就是在部落抒发吧了！我很累，真的真的很累！

希望会有这样的一天！

2010-11-13T11:22:00.003+08:00

已经重回兼职的岗位，因此接下来的日子都是“忙，忙，忙”。不过，我常常告诉自己“有的忙，好过没的忙！”。因为下个月我家小兄妹回到自己的家，爸爸要回沙巴喝喜酒，所以又有很多“未知数”。未知接下来的日子够不够$？虽然我知道上帝有恩典，可是我怎么安抚家里两位老人家呢？爸爸说他不要回去喝喜酒，不要看医生，但是我告诉他，喜酒要喝，因为她是唯一的侄女，医生也要看，因为你健康才能照顾乐行。至于钱，你不必担心，我会有办法！呵呵。。。其实我能有什么办法呢？我不这么说我怎么能安抚他？

上帝有恩典，但是我觉得我的生活很“漂浮不定”，我不知道这个月过了，下个月怎样？我在想我能不能有“安定”的日子呢？我常常安慰自己，有的有的，等妹妹毕业了！我就可以轻松点，可以做我喜欢做的事情，可以不必兼职而去“恩善”做“树头婆”呵呵。。。

我想要的生活，并不是“大富大贵”而是“够吃够用”就好。我是个很会想到人，我想一天，我可以全职在恩善，可以驾着车去探访残障朋友，和朋友聚聚，叹咖啡，有一部手提电脑，偶尔去旅行，本地就好！多么的写意！哈哈。。。想到这些我心情自然好起来！

希望会有这样的一天！

想要与需要

2010-11-12T14:27:00.002+08:00

我想想想想想要一部手提电脑，

已经很很很很很久了！

看到同事买了一部，

我羡羡羡羡慕的不得了！

为了压抑自己的“贪欲”，

于是很努力的告诉自己，

它不是我的需需需需需需要。

（我想我的“想要”，很大可能等乐行送我了！）

哈哈哈。。。

我们三人成为媒人！

2010-11-11T22:56:00.005+08:00

2008年12月26日，我到医院剖腹生乐行。

我们本来要求“折扣”，没想到医院给我们“全免”，
于是隔天院方开了一个“发布会”。

（这是我们第一张全家福，是当时发布会所拍下的）

发布会有院方PR，电台，报章记者。

她是医院PR-接待我们，
他是摄影记者-为我们摄影，
因为这场“发布会”他们彼此认识
最后他们成为夫妻，并生下宝宝。

所以。。。因此。。。我们三人就是他们的媒人！
哈哈哈。。。。
当我知道这件事情，真的兴奋高兴莫名！
祝愿他们一家三口平安，喜乐！

缘分真的很奇妙！

恩典之旅 (5)

2010-11-09T23:40:00.005+08:00

10月24日是主日，细心的沙仑老师也为我们想到崇拜的事情。她建议3间教会给我，而我当然选择游传道的教会啦！哈哈。。。我的确没有选择错误，当天证道是他本人，“行为与恩典平衡”解答到一些让我觉得懊恼的问题，就连老公也很专注的听。

这一天本来说好9:00来载我们，后来也是沙仑老师的细心，知道我们当天的早餐没有着落，于是就叫游传道8:30来载我们去吃早餐。游传道也很早到达神学院，那天刚好下雨，我和老公急急忙忙的跑上他的车，认得他的车上因为上次他来怡保较教课，我特地跑去听“一堂”，那一次是第一次驾车到一个我没有驾车去过的地方，而且还是晚上，本来家人不给，可是我也硬硬来，嘻嘻。。。不过真的很好！可以独自驾车，真的是神的恩典！

我们上了车，游传道就跟老公握手。呵呵！记得他说过如果有机会见到老公，一定会跟他握手。说来也很感恩，这一次每个人向老公握手时，没有一个人“退缩”。然后传道带我们吃早餐，我们要付钱，他说我们的客，他是主哦！真不好意思！要他接待又要他破费。老公看到他，沙仑老师，谢牧师夫妇的接待，他也说我们两人真的很够“面子”。

游传道也够“幽默”吃早餐的时候，刚好遇到他的会友，他就向我说：“她没有你这么叻女哦！”哈哈哈。。。所谓的“叻女”都是神的恩典与祝福吧了！还有聊天的时候我们谈到“恩善”他说为什么教会没有支持？我听了想回答他，牧师也问旧报纸的市价多少？他卖了多少，哈哈。。。我不能论断人，只能说没有什么人看到“残障朋友的需要”。他们只是叫“残障朋友”多点去教会，但是实际生活的需要，他们看不到！毕竟他们不是“当事人”或“过来人”。

在聚会及游传道中，他以“贵宾”介绍我们，说我此趟来毕业，绍了“恩善”，还说恩善上了“寻找天使”。我有点感动！反而自己的教会从来没有介绍过“恩善”。此趟来毕业梅婷姐妹问我教会为什么没有报告？呵呵。。。我也不晓得怎么回答她，不过我回去时有人提起，我又有做见证啦！坦白说，我已经灰心了！知道自己始终无法与人平等！不过我还是那句这是“人”的问题，不是“神”的问题。我还是觉得上帝很爱我！虽然我在教会被忽略，但是上帝没有忽略我，祂的祝福满满！很多人问我毕业了，有什么？不然读来做什么？我回答不到真的回答不到！很多人觉得读神学就是做传道同工之类。不过上帝很恩待我，祂透过一对夫妇向我说：“毕业啦！是时候开拓你要做的事工了！钱不够，我们凑给你，你敢接受这挑战吗？这些是我们送给你的毕业礼物。”我当下傻了！所以我觉得上帝真的真的很厚爱我！至于是什么一回事呢？迟点向大家分享。

散会后，传道的会友请我们吃饭，噢！很丰富哦！午餐之后，还有时间传道带我们游芙蓉。然后载我们回去神学院，拿行李。他真的很体贴我们，帮我们搬行李，到火车站接谢师母，他叫我们在车等，他去接。上次我要向他买的二手书，他想不收钱！怎么好意思呢？我还是坚持给他，叫他收一半，其实一半是多少我也不知道，我怕不够快！快快给他三十元。不懂有没有一半呢？

认识游传道是因为这一篇“怡保之旅-见证超越又临在的上帝 ”，当时是诗艳告诉我，叫我去看的。呵呵。。。以前我常常担心说话含糊别人听不清楚！我看完这一篇之后，给了我一些的肯定！此外，也感激传道送我一份毕业礼物！当我不敢收下，他还拍拍我手说：“收，一定要收！”哈哈哈。。。真的很感激！愿上帝祝福传道与他家人。

再续。。。。。

吃咀咀+载垃圾

2010-11-09T14:55:00.010+08:00

乐行看到这照片时对我说：妈咪看，baby吃咀咀，
而且还挥挥手说Halo Baby。

他有一辆类似这样的车玩具车

他推到去他爸爸面前说：“爸爸，你架啰哩。”

我问他：“爸爸啰哩要来载咩？”

他说：“载垃圾！”

乐行得到辨认形状

2010-11-06T11:34:00.003+08:00

乐行还没到2岁，已经可以把各种形状的积木块从盒子的相应位置上镶嵌进去了！

乐行爸爸看到一直“噢”，“哇”。

乐行妈咪当然觉得欣慰！感谢神！

乐行也爽人家赞他，每放一个进去，他就看看我们。

我们假假不会放的的时候，他会说：“不是这里，那里啊！”

神学毕业天

2010-11-03T20:45:00.006+08:00

10月23日下午3点，我们这些毕业生要拿毕业袍，穿上之后，当然是拍照留念。

下午4点毕业礼开始，之前站在外面等，站到我脚也酸了！我又呆哦！不会先找椅子坐下来等。感谢主，神学院的老师和毕业生都很照顾，老师吩咐站在我隔壁的弟兄照顾我，于是我就扶着他走，又那么巧，我用左手扶他，所以一直抖，真丢脸！他还问我Are U Ok？搞不好以为我没有碰过男性，现在挽一挽手，就那么抖！

当我们列队进场的时候，有位弟兄（我教会的会友）猛向我挺起拇指！本来我心情没有什么，因为我们这些TEE，比那些正式的“毕业生”，真的很微小吧了！可是看到那位弟兄比我更高兴兴奋！我的心情也高昂起来了！

谢谢，谢牧师为我拍照！看到自己这个模样，也难怪别人常常误会我是唐氏儿。哈哈哈

整个毕业典礼都很顺利，沙仑老师送我们每一位TEE的毕业生一支花！终于有一支花啦！可惜没有拍到照，其实我也拿不到啦！因为手会抖！我记得结婚拿花球，真的痛苦要命！因为我要紧紧握住，所以丢花球的时候，我快快丢了它，舒服晒！哈哈哈

秀萍传道夫妇特地起来参加我的毕业典礼！

大概七点曲终人散！我们几个人决定请沙仑老师吃饭，于是我们就去吃饭。回到神学院才9点多，太早不能睡，本来想叫梅婷出来，聊聊天，可是她没有时间应酬我们哦！啊哟！有点闷及饿，脚又痛！还好秀萍传道说忘记给我东西，要到回来，老公叫她打包东西给我吃！

感谢神，让我有圆梦的一天。